Procurando Jairo desesperadamente

Tem dias que você acorda encasquetado com algo. Com vontade de comer chocolate, de ver um filme de comédia ou de correr atrás de um amigo de longa data que você faz tempo. Na verdade eu nunca parei de pensar nesse meu amigo, diga-se de passagem ele sempre foi um dos favoritos da minha mãe. O foda é: não tenho o e-mail dele, ele detesta MSN e orkut (olha que era para ele tinha tudo para ser um senhor nerd, mas ele criou raiva de internet) e não tenho mais o celular dele. O namorado dele tinha fotolog, mas quando deletei o meu, eu nem pensei nisso. E não consigo lembrar por nada nesse mundo o nome do fotolog do menino - se é que ele ainda é namorado dele, faço a menor idéia. E que nesse fotolog o menino contava que gostava de Iron Maiden e eu fiquei surpresa.
O Jairo também era fã de Muse e White Stripes.
O pior de tudo é que ele cortou os vínculos com um monte de gente, sei disso porque ele me contou na última vez que conversamos, acho que em 2007. Eu só tenho o nome dele inteiro: Jairo Oliveira e o telefone residencial, mas não tenho coragem de ligar para esse telefone. Ao menos ainda não. Medo de rejeição, ou de algum louco gritar no meu ouvido.
A essa altura do campeonato ele com certeza já está formado em direito na UFRJ - o que também me surpreendeu, pois jurava que ele estudaria algo na área de exatas. E nem deve se lembrar de mim, mas eu com certeza não esqueci dele...

Ski utenfor Rio...yeah, you betcha!

Ainda na série "como não amar os jornalistas noruegueses", saiu no VG uma notícia sobre a esquiadora Jaqueline Mourão, falando que ela treina em areia, em vez de neve. Até aí morreu neves. Mas o que o jornalista espertinho me faz? Como a preguiça de procurar no google onde fica Jericoacoara foi mais forte, ele me tasca que a praia fica "fora do Rio de Janeiro". Tão fora, mas tão fora, mas TÃO fora que nem no mesmo estado é. Jericoacoara fica no Ceará.

Eu (L) o jornalismo norueguês.

Notícias da terrinha...

...de cá.
O final de semana inspirou algumas pérolas do jornalismo norueguês, seja pela notícia em si ou pelo toque de Midas do próprio jornalista. E como eu sou uma pessoa desocupada boazinha, resolvi dividir algumas pérolas com vocês.
Uma das notícias que mereceu destaque na página do Dagbladet durante o fim de semana foi que um dos nazistas mais conhecidos da Dinamarca trabalha como guarda da rainha do país. Até aí morreu neves, afinal de contas monarquia e nazismo é tudo farinha do mesmo saco. Mas reparem BEM na foto que o jornalista do Dagbladet escolheu para ilustrar a notícia:

Olhe para a foto (versão maior clicando aqui). Isso é semiologia PURA. O arquivo do Dagbladet está CHEIO de fotos da rainha da Dinamarca, mas o jornalista escolheu uma que a tia com uma cara de LOK. Uma discreta alfinetada na família real.

A outra notícia que simplesmente ABALOU o final de semana not foi a declaração de um jogador de futebol norueguês no blog da namorada dele (sim, SENTE O NÍVEL DE IMPORTÂNCIA DA NOTÍCIA (y)). Em uma discussão sobre o corpo da namorada, ele disse que Beyoncé e Kim Kadarshian estavam acima do peso ideal. Não alguns quilinhos acima, mas 15, 20 kg. Aí foi aquele rebosteio...sabe como é, pessoa pública falando merda dando opinião sobre o corpo alheio sempre pega mal. Até o clube que ele joga foi obrigado a se pronunciar. Caso estejam curiosos, o tipo ideal dele é esse aqui:


Se te der vontade de ouvir essa música, não estranhe. É normal.
Diz ela que não sofre de distúrbios alimentares e que mantém o corpo saudavelmente. E reclama que a meia-calça a deixa dez quilos mais gorda. Eu falo é nada, deixo para vocês tirarem as suas conclusões.
Hoje o jogador declarou que se arrepende dos comentários, que mesmo sendo somente uma questão de gosto ele jamais deveria ter aberto a boca.


O que fazer com a minha língua?!

Tem ou não tem como amar a imprensa norueguesa?!

Ah, a hipérbole...

Lendo a coluna Gente Boa no O Globo de hoje (olá Press Display e conexão da UiB, amo vocês, beijos), me deparei com a seguinte nota:
"Vibração ruim"
Fundador do Movimento de Valorização do Brasil, aquele do "Halloween é o cacete!", Wagner Vasconcelos comemora a diminuição - segundo ele, de 70% - das festas dos Dia das Bruxas na cidade. "A idéia é chegar a zero. Halloween tem vibração terrível, de sangue, morte, escuridão. O Brasil é um país vibrante, de luz e festa".

Eu poderia perguntar que merda de valorização do Brasil é essa de perpetuar o esteriótipo brasileiro, poderia perguntar porque alguém não pode assimilar a cultura e um outro lugar, se assim lhe interessa...enfim, um monte de perguntas não faltam. Mas o que mais quero saber é...

QUE DIABOS DE PESQUISA É ESSA? Serião, de onde ele tirou essa história de diminuição de SETENTA PORCENTO de diminuição na cidade INTEIRA?! Olha, recuo pode até ter ocorrido - crise econômica e violência mandam beijos - mas 70% da cidade do Rio de Janeiro? O que é a cidade do Rio de Janeiro para esse sujeito, é a rua onde ele mora e as duas quadras próximas? Fora que não tem UMA instituição de pesquisa para que possa dar respaldo a essa porcentagem maluca. Querido, mesmo que exista gente para te levar a sério, assim você força a barra! Então fica a dica...

Antes de se pronunciar sobre algo, não esqueça dos remédios, beijos!

What it feels like for a girl

[Spoken:]
Girls can wear jeans
And cut their hair short
Wear shirts and boots
'Cause it's OK to be a boy
But for a boy to look like a girl is degrading
'Cause you think that being a girl is degrading
But secretly you'd love to know what it's like
Wouldn't you
What it feels like for a girl

Silky smooth
Lips as sweet as candy, baby
Tight blue jeans
Skin that shows in patches

Strong inside but you don't know it
Good little girls they never show it
When you open up your mouth to speak
Could you be a little weak

Do you know what it feels like for a girl
Do you know what it feels like in this world
For a girl

Hair that twirls on finger tips so gently, baby
Hands that rest on jutting hips repenting

Hurt that's not supposed to show
And tears that fall when no one knows
When you're trying hard to be your best
Could you be a little less

Do you know what it feels like for a girl
Do you know what it feels like in this world
What it feels like for a girl

Strong inside but you don't know it
Good little girls they never show it
When you open up your mouth to speak
Could you be a little weak

Do you know what it feels like for a girl
Do you know what it feels like in this world
For a girl

In this world
Do you know
Do you know
Do you know what it feels like for a girl
What it feels like in this world

Depois de ler sobre o caso Uniban, não tenho muito o que dizer, só é a confirmação do que eu escrevi ontem no twitter.
Eu usaria o mesmo estilo de roupa da garota para frequentar a faculdade? Não. Acho esse vestido uma roupa inapropriada para frequentar um ambiente acadêmico? Sim. Isso me dá direito de gritar e ameaçar alguém? HELL FUCKING NO. No vídeo aparece pessoas batendo na janela e pulando, como se fossem animais selvagens. Ou melhor, nem animal merece ser comparado a esse comportamento. Gente, a Uniban é uma UNIVERSIDADE, imaginava que os alunos teriam um MÍNIMO de maturidade. Quem vai querer fazer pesquisa científica em um ambiente desses?
E um recado para as mulheres machistas: "se dar o respeito", seja lá o que isso significa na mente de vocês, é sinônimo de ter integridade, BOM CARÁTER...xingar a garota e achar que foi pouco é prova de que a sem respeito aqui é VOCÊ.

Menos de dois meses!

Vou brilhar muito na tanga...NOT!

Faltam menos de dois meses para as férias de namorado e eu - na verdade mais minhas do que dele, já que ele rodou a Europa de trem, enquanto eu fiquei ralando. Apê alugado, projeto verão indo razoavelmente bem: frequento a academia duas vezes na semana, parei de tomar refrigerante e não como tanto chocolate como antes.
Já o projeto economia, bem...estou sem sair faz um BOM tempo, não sei o que é comprar roupas desde sabe se lá quando, mas conseguir economizar grana que é bão...nada. Meu pai, onde está o furo da minha conta, pode me mostrar? Ok, estou segurando cada centavo das minhas gorjetas e não jogo fora nenhum øre que encontro no meu caminho, só não é o suficiente não é mesmo, minha gente? Principalmente no fim do mês, onde a pão-durice desse povo GRITA (para você ter uma idéia, domingo trabalhei horrores e ganhei a quantidade gigantesca de 2 kr, isso porque uma senhora simplesmente amou o vinho que vendemos no quiosque) e a minha chefe acha que "dar trabalho extra" para mim é ligar horas antes do outro turno começar e achar que eu estou disponível 24/7. Enfim, peço uma corrente de oração para o meu bolso porque vive em estado terminal.
E meu visto, KD UDI, minha gente? Entreguei a papelada em agosto! Eles enfiaram no cu sumiram com tudo, só pode. E tenho que esperar até dezembro para reclamar! Eu mereço!
Agora é torcer para que novembro e boa parte de dezembro AVOUEM LEEENDAS, e junto com os meses as minhas dívidas. Falando nisso, tem R$20 sobrando aí?











Brinks!

Pergunta

Você tem uma amiga. Quando você a conheceu, parecia ser super legal e divertida. Contava das coisas ruins que aconteceram com ela, mas quem não passou por situações chatas? Pedia ajuda para você. Tudo normal, né...
Mas aparentemente ela começou a se revelar uma MALA. Sem alça. Sem rodinha. Em um dia de chuva. E COM A PORRA DO ZÍPER ESTRAGADO. Você acaba vendo que a maioria das cagadas que acontecem com essa amiga, bem, é por culpa dela mesma. Ela te liga nas piores horas, fazendo as perguntas mais cretinas. Mas quando está tudo bem, nossa, SOME DO MAPA e nem quer saber se está tudo bem com você. E isso não acontece somente contigo, mas com outras pessoas do teu grupo de amigos.
A pergunta é: como se livrar de alguém do tipo?
Lógico, se morássemos em uma cidade grande, era só dar um gelo nela que a racha avoaria em dois tempos, mas morando em Bergen, não tem como evitá-la. Tento não responder scrap, evitar facebook, ignorar no MSN e deixar o telefone tocando. A criatura NÃO SE TOCA.
Sim, já tentei falar que ela é incômoda, que volta e meia pode ser chata. Jacaré me ouviu? Nem ela.

Para a louca

Querida louca,

Quando você quiser pedir alguma coisa no meu trabalho, por favor, tente AO MENOS ler o menu que está a poucos centímetros acima da tua cabeça. Não pergunte se temos pizza, afinal de contas, se não está no menu, significa que não temos. Não, não temos um menu secreto para outros clientes. Sim, nós esquentamos o panino, afinal de contas temos dois fornos para isso. Ah, se você quiser pagar com dinheiro, por favor vá ao caixa eletrônico ANTES de fazer o seu pedido - porque se por um acaso a senhora não tiver dinheiro para pagar, eu não terei que jogar comida fora.
Ah, mais uma coisa: tome os seus remédios de tarja preta ao sair de casa. Não tenho culpa se você esqueceu e cismou que balancei a cabeça em sinal negativo porque você agiu como uma completa idiota. Na verdade eu deveria ter balançado SIM e ainda perguntado se você é burra assim mesmo. Só que por eu ser uma boa profissional, não o fiz. Você acha que estou mentindo? Pergunte para a cliente que atendi antes de você e viu como você me tratou e o tratamento que você recebeu. Você não sabe, mas minutos depois que você foi embora, ela veio me dizer para "não me importar com você, pois a culpa dos teus problemas não era minha, eu só fui a descarga para o teu estresse".
Caso não consiga conviver com seres humanos, fique em casa, sua vaca.
Beijos da atendente Kelly

Um mês de academia!

Aeeeeeee!
E o que faço para comemorar? Encho a bunda de chocolate Fico doente e não consigo ter forças o suficiente para malhar ¬¬
Que maravilha...NOT.
Mas isso não vai fazer eu desistir, principalmente porque o saldo ainda é negativo: os meus braços estão ótimos, mas eu tenho a ligeira impressão de que ENGORDEI (o que é normal nos dois primeiros meses, ao menos foi o que me contaram) e que multiplicaram-se as celulites na minha perna e bunda.

- Sou o seu pior pesadelo!
Não tenho a menor esperança de ficar lisinha - drenagem linfática aqui custa o olho da cara e não vou abandonar os prazeres da vida, mas uma diminuída não mata ninguém. Então lá vou eu tentar matar dois coelhos com um tiro só: começar a comer doces só no fim de semana. Ai. É o preço a se pagar, não é? Mas tenho fé que voltarei aos meus 45 kg (tenho 48 agora). E SIM, EU FICAREI GOSTOSA!
Só deixa eu parar com esse papo, é deveras chato.

E tudo que está ruim...

Você sabe bem que pode piorar. Quinta-feira fiquei gripada, com direito a dor de ouvido e tudo. Ontem tive que ligar para a minha chefe avisando que não tinha a menor condição de eu ir trabalhar no fim de semana, afinal de contas não quero piorar a minha dor de cabeça ao perguntar três vezes o que o cliente quer para beber. Minha chefe me pergunta:
- Você está com febre ou é só gripe?
A minha vontade era de responder assim:
- Olha, gata, estou doente. De acordo com as leis daqui, eu NEM deveria te dizer qual doença eu tenho, ou você se esqueceu? É só com os estrangeiros que você pergunta?! Porque quando uma outra funcionária falou que tinha herpes e não foi trabalhar, você ligou para mim NO MEU ÚNICO DIA DE FOLGA NAQUELA SEMANA!!!!! E EU FUI TRABALHAR NO LUGAR DA GAROTA. E a putinha com herpes foi trabalhar no dia seguinte, e você achou tudo lindo, tudo normal. Então, gata, EU NÃO VOU. DEAL WITH IT.
Mas respondi que sim, estava com febre. Então trabalharei semana que vem. Ok, menos um problema para mim.
Só que, as I said before, tudo que está ruim, pode piorar. Durante a madrugada recebi a visita da Aeon Flux - de presente veio uma cólica de matar. Gripada e menstruada, o que mais preciso?
Detalhe: tenho uma festa de aniversário para ir. Haja ânimo, porque vai ser em um restaurante e eu não estou animada para preparar alguma janta para mim hoje.

Please?

FLOPEI! - Ou como foram as eleições na Noruega

- Como assim, flopei?

Siv Jensen como primeira-ministra (é assim?) flopou mais do que carreira solo de alguma Pussycat Doll, para o desespero das brasileiras que "querem fechar as fronteiras da Noruega" (pausa para risos, porque né...as fronteiras se fecham e elas serão as primeiras a receberem um pé na bunda). O atual governo conseguiu 86 cadeiras, enquanto a oposição ficou com 83, dando a reeleição para o Jens Stoltenberg.
Durante a madrugada, Siv Jensen culpou o resultado devido a indecisão do líder do partido Venstre (Esquerda) Lars Sponheim a se unir ao FrP/Høyre.


- É mesmo, calega?!

Enquanto isso, Sponheim afirma que Jensen está lokadocu achando que Venstre vai sentar ao lado do FrP no governo e FrP são os próprios responsáveis pela vitória do governo, já que muita gente não votou no Venstre para votar no Ap. Devido a flopada histórica do partido, Sponheim não quer mais brincar de líder e pediu para sair.


- Unhé. :(

Dois outros partidos também floparam, mas ainda conseguiram se salvar do vexame: SV e KrF.
SV perdeu votos, mas mesmo assim ainda conseguiu algumas cadeirinhas no governo, o KrF também, suspeito eu justamente por causa da nova lei do casamento, já que o KrF não queria que as bissas tivessem direitos para se casarem também na igreja. Mas não sou comentarista política para afirmar algo do gênero.
Já no caso do SV, muita gente se decepcionou com as promessas não cumpridas durante esses últimos quatro anos - a luta contra a pobreza e "todas as crianças no jardim de infância" são alguns exemplos.


- Caaaalma gente, uma coisa de cada vez!

Quem eu acho que se deu melhor nas eleições, além do Ap, foi o partido de direita, Høyre. Os prognósticos para a turma da Erna Solberg não era dos melhores, mesmo assim o partido conseguiu 30 cadeiras no governo, sete a mais do que nas últimas eleições.


- Smiling with my eyes...AHAZEI, CALEGA!

O Senterpartiet é o partido blandelícia (/rsfd) do governo atual, não cresceu e nem diminuiu, enquanto o Rødt (diga-se de passagem, o partido que eu votaria se eu tivesse stemmerett) não conseguiu UM representante sequer para subir ao poder.

E os últimos partidos a entrarem na flop list dessa eleição são os partidos nanicos, como o Norge Patriotene e o Vigrid que nem cócegas fizeram nas urnas.


- Flopei, mas mantive meu bigode neo-nazi sensual, rs.

Participação especial na lista dos flopados: os próprios noruegueses, que agraciaram essa eleição com a pior porcentagem de eleitores que compareceram as urnas, não se via resultado tão cagado desde 1927.


- Ai, vamos votar?
- Nnnnnnn, n tem cerveja lá...
- Ai então vou n...rs. HIC.

Wanna be on top?

Já começou o ciclo 13 do ANTM, o programa mais flopado legal sobre a busca da mais nova Top Model. E como eu me amarro em programas toscos, estou acompanhando esse, junto com Project Runway.

Oie, a minha linha do cabelo cada vez vai mais para trás

Até agora as minhas favoritas são a Rae, a Bianca (barraqueira FTW) e a Nicole. Já em Project Runway, os meus favoritos são o Logan, Epperson, Johnny e o Ra'Mon.

Agora em setembro é época das séries americanas voltarem com episódios inéditos. Estou no aguardo de Cold Case (que reza a lenda, será a última temporada porque é uma série muito cara para produzir) e Gossip Girl. Não sei se acompanharei alguma série nova, mesmo porque me falta tempo.


Somos sensuais rsrsrsrs

Vota Noruega

Amanhã é dia de votação...A briga está acirrada entre Ap (O PT daqui) e o FrP (Uma fusão entre DEM e aquele partido do Paulo Maluf). Para quem me acompanha pelo blog, sabe que eu tenho um problema SÉRIO com Siv Jensen e sua gang - só sabem latir e com certeza vão fazer muita merda se subirem ao poder. Mas o pior de tudo é ver mulherada brasileira arrotando vontade de votar no FrP por causa da...



Política com os estrangeiros!

Vem cá, colega, elas comeram merda? Por mais que tenham o passaporte vermelhinho, elas são estrangeiras e serão PARA O RESTO DA VIDA DELAS. Na boa, por isso que não consigo ser amiguinha de qualquer uma! Eu vou rir pra caralho se uma dessas imbecis tentarem trazer algum familiar como turista e ele ser deportado assim que pisar em terras norueguesas! Bando de teleguiadas do caralho.


Ah, gostou não? O Alt+F4 está aí para isso.

O que fazer...

quando o teu namorado simplesmente não sabe lavar roupas?
No início do mês de agosto meu namorado chegou da viagem que ele fez com o irmão dele. Como a máquina de lavar dele está quebrada, me pediu para eu emprestar a minha.

- Kelly, vai lavar alguma roupa também?
- Depende. O que você vai lavar?
- Roupa preta e branca.
- Ah, então vou lavar também.

Quando ele falou "roupa preta e branca", imaginei que fosse roupas com detalhes em preto e branco, ou listradas...Qual foi o meu desespero quando vi uma porrada de roupas pretas e meia dúzia de roupas brancas dentro da máquina?! É claro que DUAS blusas minhas ficaram cinzas depois dessa. E ele?

- Ah, eu não sabia que não podia misturar roupa preta com branca.

Eu amo o meu namorado, mas longe das minhas roupas.

OMGOMGOMGOMG

Gente, acabei de ler no Te Fode, Moleque que Leona is back!


Não me olha com essa cara de "como assim, Leona?"
Leona - a assassina vingativa é uma "novela" que tem no Youtube, bem glamurosa e com uma trama divina. Se você não conhece, significa que você não acessa a internet uns três meses e não manja nada do hype você não tem amigos com tempo livre em excesso curiosos com qualquer vídeo hospedado no seu tubo. Sem trocadilhos.





Adoro esse espírito "uma câmera na mão e uma idéia tosca na cabeça"!


Glauber Rocha manda beijos

CABÔ A MOLEZA, PESSOAL!

É isso aí.

Hoje recomeçaram as aulas. Esse semestre está bom demais: uma matéria que escolhi por falta de opção, com um professor dinamarquês* e que a prova é para ser feita em casa (vocês não tem noção de como odeio isso) e uma matéria que repeti em 2007 por ser um porre eterno. Imagine um semestre cheio de aventuras e diversão. Dói até de pensar.
SEMESTRE BOM KRA. NOT. /thithi [piada interna]

Mas tudo bem, se nada der certo viro gostosa! Bem, na verdade estou na luta para ser uma desde que nasci o início do ano, quando decidi que era o ano qual eu aprenderia a cuidar de mim mesma - tanto fisicamente quanto emocionalmente. Como o emocional está indo bem das pernas, só sobrou a parte chata o físico. Finalmente entrei na academia e tenho fé que recuperarei a minha barriga sarada.
E quem diria, logo EU que vociferava contra a academia e a pressão sobre a mulher para ter o corpo perfeito, estou atrás de uma barriga sarada...


Heh.

Tá. Posso contar um segredo? Só estou malhando mesmo porque as minhas calças 32/34 começaram a apertar. Logo, o que sai mais barato? Você perder uns quilos ou gastar dinheiro com novas calças tamanho 36? Façam as contas. Sim, eu sou pão-dura a esse ponto. Sim, ainda acho que tem uma pressão enorme na mulher ter o corpo perfeito e eu fujo disso, mas não tenho que me preocupar muito - afinal de contas não faço parte do combo do cabelo chapinhado, não pinto o meu cabelo de loiro e peitão siliconado.
Mas sabe o pior de tudo? Eu estou me divertindo horrores malhando! Talvez seja porque alguns aparelhos tem telinha de TV passando programação da TV a cabo daqui e eu nem TV tenho na minha casa tenho a companhia de um amigo, ou porque estou me sentindo mais saudável (DEUS, como eu sou besta). Amanhã irei nadar, ainda bem que comprei um maiô decente (não, não tenho coragem de usar biquíne brasileiro na universidade). Só falta botar a depilação em dia!

Uma rapidinha do meu trabalho - Espertinhos

Sem medo de parecer feliz workaholic, escrevo mais um causo do meu trabalho.
Qualquer pessoa que trabalhe com comércio está sujeita aos espertinhos - gente que ganha a vida passando a perna em outros. E você achava que isso fosse um fenômeno brasileiro, não é? Existem vários tipos de golpes, mas o mais comum é assim: duas pessoas chegam no balcão. Uma pede algo bem barato e paga com uma nota de valor alto. A segunda pessoa tenta te distrair, enquanto a primeira avisa que "tem uma nota menor". Enquanto a segunda pessoa te distrai, a primeira pega a nota de valor alto de volta e não te devolve o troco, saindo com quase o dobro de dinheiro e com o produto. Aconteceu isso comigo em 2007 e fiquei arrasada, mas serviu para eu prestar mais atenção ao meu redor.
Umas três ou quatro semanas atrás dois homens vieram no quiosque. Um pediu um suquinho de caixinha, pagando com uma nota de 500 kr um produto que custa 22 kr. O segundo começou a perguntar sobre os outros ao mesmo tempo que o primeiro avisava que "ah, com quanto eu te paguei mesmo, quinhentos, não foi? Eu tenho nota menor". Logo o meu cérebro acendeu uma luz de alerta. Mostrei para o primeiro que eu devolvi 478 kr para ele e that's it. Os homens ficaram olhando por uns 20 segundos. Como notaram que eu não iria abrir o caixa e devolver a nota de quinhentos, ficaram sem graça, tentaram disfarçar perguntando sobre outra coisa e foram embora. Como fiquei orgulhosa de mim mesma naquele dia! Não sei se cairei no mesmo golpe, mas ao menos uma vez fui mais esperta (:

Dando pitaco

É só um post avisando que finalmente o nosso (meu, Larissa e Laisa) blog sobre beleza está no ar! O Fica a Dica está a todo vapor. Dá uma passada lá!

Histórias do meu trabalho

Amigão, tem dez pessoas atrás de você e só eu para atender. Dá para se decidir ou está difícil?

Para quem me acompanha desde o blogger.com.br, sabe que eu trabalho na maior parte do tempo como uma quase garçonete: preciso esquentar os sanduíches, atender o cliente, preparar café e receber o pagamento, sem ser necessariamente na ordem ditada. E como é período de férias, tem-se a impressão de alguns viajantes esquecerem o cérebro em casa, provavelmente em cima da cama. Haja paciência para não levar uma arma para o trabalho e atirar no primeiro imbecil que aparece. Resolvi resumir alguma das coisas que aconteceu comigo, para o seu deleite e a minha desgraça.

História 1: "Café, nozes, é tudo a mesma coisa..."

Onde eu trabalho tem sorvete italiano, e cada sorvete tem uma plaquinha com uma foto e o nome do sorvete. Quando não tem o sorvete de um determinado sabor, colocamos um outro no lugar, mas nada que uma olhada na placa e no sorvete para notar que não é o mesmo sorvete. Certo? ERRADO.
Cliente 1: - Oi, eu quero dois sorvetes de copinho, com duas bolas em cada.
Eu: - Sim, qual sabor?
*Cliente grita para a outra cliente*: FULANA, QUAL SABOR QUE VOCÊ QUER?!
*Fulana responde: QUERO SABOR CAFÉ*
Eu, para cliente 1: - O sabor café está esgotado.
*Cliente 1 passa o recado para a fulana, que se levanta da cadeira falando*: - TEEEEM SIM QUE EU VIII, OLHA AQUIIIII!
Ela aponta para o de sabor nozes.
Eu explico para ela que aquele é nozes, e não café. Ela faz aquela cara de "ahn..." e escolhe outro sabor.

Dia do meu aniversário, lugar lotado, me aparece o cliente 2.
Cliente 2: - Quero duas bolas de sorvete.
Eu: - Casquinha ou copinho?
Cliente 2: - Casquinha.
Cliente 2 faz todos os pedidos e paga.
Eu: - Quais os sabores do sorvete?
Cliente 2: - Uma bola de café...
Eu: - Senhor, o de café está esgotado.
Cliente 2: - Mas está ali escrito "sabor café".
Eu: - Senhor, aquele é o de nozes, o de café esgotou.
Cliente 2: - Ahn, então eu quero outro tipo de sorvete.
Tive que cancelar a conta, registrar tudo de novo e o cliente ainda me diz "a culpa não é minha, está ali escrito". A minha vontade era de dizer que "sim, a culpa é tua, quem mandou ser um imbecil que não consegue diferenciar CORES E ASPECTO do sorvete!!!!"

História 2: E desde quando você precisa de vida social?

Toda vez que estou para fechar, o lugar está vazio e me aparece um gato pingado querendo beber cerveja, sempre aviso que fecharei em X minutos e que se ele realmente quiser beber cerveja, vai ter que beber nesse período. Na MAIORIA das vezes, dá o horário de fechar e está o ursinho pimpão, bebendo tranquilamente e batendo papo, como se tivesse o tempo todo do MUNDO para ele. Geralmente quebro o galho do fofo, porque começo empurrando as coisas para dentro, esticando por alguns minutos o prazo para o cara. Aí quando vou recolher o copo, ele pergunta se "não tem como eu esperar alguns minutos". Meu senhor, aqui não é um restaurante. Não tem outra pessoa para me ajudar a fechar, é só Deus e eu, mas Deus nunca limpa o pó das mesas enquanto eu fecho o caixa. Então, por favor, enxugue o copo e me deixe fechar em paz.


História 3: E desde quando você precisa de vida social? [2]

Véspera de um feriado BEM ensolarado, sábado de tarde trabalhando feito doida. Fecho o estabelecimento e começo a rotina de limpeza. Vem uns adolescentes perguntando:
- Você já fechou?
- Sim.
- Não tem como servir a gente?
- Não.
- Nem um sorvete?
- NÃO.
Eles sentam DENTRO da área fechada do quiosque, preciso avisar para eles que ali não poderiam sentar, e eles se retiram. Mais tarde, chega uma mulher e pergunta:
- Você fechou?
- Sim.
- Você sabe se tem outro estabelecimento aberto no aeroporto?
- Senhora, não sei, mas como hoje é sábado e véspera de feriado (n. da a., o que significa poucas decolagens e aterrisagens), creio que só o 7-eleven está aberto a essa hora.
A criatura me olha com uma cara de espanto e diz:
- Mas isso em um aeroporto?!?!?!?!!?!?!?!
*suspiros*

História 4: "Atrás de uma pergunta idiota existe uma pessoa preguiçosa"

Nós temos menus que mostram o que temos de comida para servir e o preço. Para facilitar mais ainda a vida do imbecil cliente, temos plaquinhas em frente aos pratos, com o nome e o preço. Aparentemente isso não é o suficiente, pois mesmo depois de ler o menu e a plaquinha, ainda perguntam "o que é isso". PORRA, É TÃO DIFÍCIL LER O MENU? SÉRIO??? Entendo quando é turista, porque o menu está em norueguês, mas quando é o povo daqui, puta merda...

História 5: A Segunda Guerra Mundial não acabou, aparentemente

No verão sobe muito a quantidade de alemães que vem para cá. Mas alemães não são clientes fáceis, principalmente os mais velhos. Primeiro que eles falam em alemão com você, e ESPERAM serem entendidos. Você fala em norueguês, eles não entendem. Fala em inglês e eles entendem menos ainda. E começam a repetir em alemão, beeem devagar que é para você entender. Ô IMBECIL, AINDA NÃO PERCEBEU QUE EU NÃO FALO A TUA LÍNGUA? A Noruega não está mais ocupada pelo exército de Hitler, então não precisamos entender o que você quer dizer. E para piorar, alemães não deixam gorjeta. Bando de filhos da puta.

Ah, o inverno brasileiro...

Ontem no MSN e twitter era sempre a mesma coisa: "está frio", "nossa, estou congelando", "Frio de Janeiro" e outras frases que apontavam a chegada do inverno no Brasil. E me bateu uma saudade de ver o povo metido a "se vestir bem" nessa época...a saudade foi tanta que resolvi matá-la escrevendo no blog! Então vamos a lista:
Breguices do inverno


1- A frase: "Adoro o inverno porque as pessoas se vestem bem"
Com -2°C que fez ontem em vários lugares do país, pergunto para a pessoa que proferiu a frase acima: tomou, papudo? Inverno é época onde as pessoas se vestem feito bolas! Só porque você assistiu 10 segundos do desfile de outono/inverno do Fashion Week de Paris no Jornal Hoje, não significa que todos saem na rua tão elegantes.

2- Botas
Oh, não se engane! A culpa não é do calçado, mas da mula que está usando. Os homens usam aquelas malditas botas bico fino de cowboy - se possível com couro falso de cobra, as mulheres investem no combo mais do que manjado de bota cano alto de salto fino + saia. Ah, mas tem como piorar! É usar a tal bota PSY com a calça para dentro, no meio da cidade grande. Imaginação para se vestir, pra quê, não é?

3- Sobretudo
Ah, isso é uma característica mais comum no meio metaleirístico. Se já no calor tem umas antas que orgulhosamente se exibem usando um, no inverno a quantidade de bestas triplicam. Nunca é um sobretudo bonito, é sempre aquela cópia mal feita de Matrix, quando não tem uns ilhotes e spikes para cagar mais em cima.

4- Cachecol
Quando a temperatura está extremamente baixa, é compreensível o uso de cachecol e outros aparatos como luva e gorro. Mas isso é de 10°C para baixo! A não ser que você esteja morrendo de gripe e precisa sair de casa, usar cachecol quando a temperatura é de 20°C te dá um atestado de babaca, não de requinte. E eu me recuso a falar do combo regata + cachecol. Mas voltando a palavra requinte, é a deixa para o próximo item...

5- Comer fondue
No início da década atual era um hit para a classe média ter um aparelho de fondue. E para matar o vizinho de inveja, organizava uma festa com muitas pessoas e só uma maldita panelinha para jogar o pão. Então já viu, né? Era um festival de gente esquentando o pão, metendo a boca no garfinho e enfiando de volta na panela...Olá, germes! Mas a moda de bancar o host suíço passou, agora a tendência é comer fondue em restaurante, usando um cachecol, mesmo com o aquecedor ligado.

A lista é enorme, inclui lareira no Rio de Janeiro, o que o Amaury Jr. fez com Campos do Jordão e outras pérolas, mas deixo o resto com vocês. O que tem de brega no inverno brasileiro? Conte para mim!


O boneco de neve é em alusão ao inverno! Nada contra quem montou o bicho!

Vou sair com um hetero*, e agora?

Não me olhe com essa cara. É sério. Fui meio que intimada pela minha professora de italiano a levar o filho dela (26 anos) para sair à noite aqui. Não sei muita coisa à respeito dele, além de ter dividido a mesma cama com ele - não ao mesmo tempo, né, chuchu?! Eu não sei sair com homem hetero*, tirando situações que envolva sexo, turismo ou a combinação dos dois.
"Mas Kelly, você não tem um namorado?"
Tenho. Mas quando saímos, é um programa que nós dois gostamos! No dia que ele me perguntar sobre um programa para ele ir sozinho, além do que ele já está acostumado, vou me ver em apuros. O que diabos vou sugerir para ele? "Olha, tem um barzinho gay ali que é uma loucura..."?! Ele vai me olhar com uma cara e é capaz dele terminar comigo, pois sei que ele detesta dançar.
E agora tem mais essa, vou sair com um cara que nem o gosto musical eu sei! Será que ele é metaleiro mala? Um hetero metido a dançarino? Ou um pseudo-intelectual? Para piorar, aqui não é Rio de Janeiro, as opções são escassas!
Para quem quiser saber, optei pelo Inside, agora só falta o cara não gostar de heavy metal e chiar sobre o lugar. Aí eu mando tomar no cu. Talvez ele goste, se assuma e poderemos sijogar moooooito na boate gay daqui. Tomara!



* Não faz a chata, você sabe o que eu quis dizer quando escolhi a palavra hetero. Não vem com papo de preconceito, ok? Beijos!

O mesmo peso, duas medidas

É verdade que quando você se muda para o exterior, aprende a ver as coisas com outros olhos, isso todo mundo sabe, mas quando você sai de uma sociedade para morar em outra, peculiaridades do país de origem soam estranhas aos ouvidos quando se está longe e te deixam com a sensação de ter sido abduzida e não se lembrar. Uma delas que me incomoda, é a relação da brasileira e do brasileiro com duas figuras públicas diferentes, mas parecidas.

fonte da imagem

A própria Preta Gil fez a pergunta, mas eu quero saber o porquê do homem brasileiro ter ojeriza da Preta, enquanto babam na Melancia.; já as mulheres acham a gordura da Preta Gil de se admirar, a Melancia deveria "se envergonhar". Oras, as duas posam de biquíne, as duas pagam de gostosas, as duas tem atitudes parecidas, as duas tem talentos duvidosos, ao contrário do que os homens acreditam as duas tem celulites...Então qual é a real diferença? O que faz a Preta Gil merecer o carinho das mulheres e o desprezo dos homens, e vice-versa?
Ao meu ver, talvez tenha até uma razão elitista por trás, mas eu realmente não sei muito do assunto.
Então, alguém tem como me passar o patch de atualização BrCeleb 2.008 para eu fazer o upgrade do meu sistema?

Ah, em outro post conto sobre a viagem para Milão!

Post dedicado ao povo do Mulheres

Tóin

Eu tenho muito para falar. Bloqueios de monografia, viagem para Milão, planos para o verão...
Mas não vou falar de nada disso. Vou é falar que fiquei passada por descobrir que no Brasil a Daslu vende coisas da Topshop - a preços carissimos. Gente, para. Entendo vender Chanel, Armani e outras marcas high fashion com preços de salário de pai de família. Oras, no exterior também não são baratas, não seria no Brasil diferente, certo?
Porém, Topshop, gente? Justamente uma marca conhecida por NÃO ser cara, tem gente que tem a pachorra de revender no Brasil com o preço de um YSL! E o PIOR DE TUDO: tem monga que COMPRA. Filha, serião que você quer posar de phyna e ryca com Topshop? Está duvidando? Vê ae!

Toda cagada

Por culpa de vocês, cretinos

Sábado teve show do Opeth aqui. E eu não fui. Com dívidas falando O-I e ninguém vendendo o ingresso no Finn.no porque esgotou (mentira, tinha um vendendo o ingresso por 1500 kr. Se situem: o golden dome do show da Madonna custou 1100 kr!), acabei não indo. Ai, essa vida de estudante cagada não dá certo.
Para melhorar minha vida, fui roubada no trem de Oslo para Bergen. O ladrãozinho de merda roubou meu celular, meus cartões de crédito, moedas e o ADAPTADOR PARA O LAPTOP. Não, o mongolóide NÃO levou o laptop. Nem a câmera digital. Tomou no cu, os cartões foram bloqueados (um deles só podia usar no Brasil mesmo), o meu celular estava todo em português e com pouca bateria. Se fodeu, quis atrasar a minha vida e atrasou somente a sua, bonitão. Já estou com o cartão e o adaptador, só falta o meu sim-kort chegar.
Mas tudo bem, depois de dois meses só se lascando, eu finalmente vou fazer algo de bom, viajar! Agora é torcer para nada dar errado...

Cara, escuta esse sucesso ae!

É difícil acompanhar o mercado musical, isso todo mundo sabe, principalmente quando não se é muito eclética (acha que sabe o que eclético significa? Vá ao dicionário e try again). Então alguns grupos acabam passando desapercebidos pelo meu radar. O Morcheeba é um deles.
Já conhecia a mais famosinha deles - que não lembro o nome por nada desse mundo, mas se tocar eu reconheço "Rome Wasn't Built In A Day". Para você ver como eu era tão interessada pela banda, achava que a música se chamava Fly Away. FAIL. Hoje, através de uma lista sugerida pelo youtube, acabei conhecendo "Blindfold". Fodeu. Agora estou atrás de todas as músicas deles e estou amando.
Escreve ae: Kelly ouve sucesso musical atrasado.


- Porra Kelly, mas você também é toda lerda, né?
*rolls eyes*

Nunca mais

Escreve aí: nunca, mas NUNCA compre celular da Samsung. Principalmente se for o modelo SGH-Z240. Está para nascer um celular mais VAGABUNDO do que esse. O celular simplesmente NÃO pega dentro de casa! Para pegar, precisa estar ligado a alguma cobertura 3G. O 3G pega bem muito bem em ambientes abertos, mas chegou em ambientes fechados a merda não funciona. Meu irmão, eu não comprei um celular para ter cobertura 3G, e sim para FALAR com outras pessoas. Foda-se chamada em vídeo, se eu nem consigo fazer o básico!
Eu achava que o problema estava com a Telenor, afinal de contas ano passado a kommune de Bergen derrubou uma antena aqui perto de casa e fodeu com a vida de quem usa celular aqui no bairro. Depois de finalmente acabar o contrato com esta bosta, comecei a usar One Call e...vocês já sabem, a merda não pega. Agora tenho mais uma dívida a adquirir, porque não posso ficar incomunicável quando estou em casa!

Bonitinho, mas ordinário. Muito ordinário.

De. Saco. Cheio.

Sabe, tem horas que me pergunto o que diabos ainda estou fazendo nesse país. Recentemente esteve em debate o uso do hijab pela polícia feminina na Noruega. E foi aqueeele escândalo de gente tacanha. Era eu abrir o jornal e fazer um facepalm atrás do outro.
Depois disso veio a palhaça da Siv Jensen dizer que a Noruega está sendo "islamisada" secretamente, dando o exemplo de aulas de natação separadas por sexo. Ai.
Hoje vem a babaca da ex-ministra Karita Bekkemellem falar que mimimi o uso do hijab é repressão feminina. Ah meu, VAI TOMAR NO CU.
Não estou dizendo que não existe repressão a mulher dentro do islamismo, como existe dentro de TODAS as religiões e inclusive fora delas. O que eu não aguento é essa mulherada chata pra caralho dizendo para nós dos "países em desenvolvimento" como devemos viver. Karita Bekkemellem e Siv Jensen, vão dar um jeito em suas respectivas caras, caçar um piru/boceta e deixem as muçulmanas em paz. Grata.

Hoje no Casos de Família. Karita Bekkemellem diz: - Tenho piolho e assumo.


No próximo bloco, Siv Jensen confessa: - Uso anel e cordão combinando, mas ninguém me come

A horrorosa Maravilhosa Cozinha da Kelly

Episódio: direita, esquerda, para cima e para baixo.

Hoje resolvi fazer um jantar para os meus amigos. Vamos aproveitar esse tempo frio e saborear comida brasileira. Claro, nada exótico, arroz, feijão, frango e farofa - mas para os noruegueses isso é exótico o suficiente.
Então hoje foi dia de Maria Creuza: acordei e comecei a arrumar o meu quarto, para logo depois arrumar a casa. Pensei comigo: - vou começar a cozinhar o feijão quando eu terminar de arrumar a casa.
Assim que terminei, já começou o primeiro desafio: o feijão teve o dom de GRUDAR no recipiente. Então comecei a cavucar com a colher para tirar todo o feijão.
Desafio dois: a panela de pressão que peguei emprestada da minha host tem um truquezinho na hora de fechar a tampa da panela. E QUEM DISSE QUE EU ME LEMBRAVA DO TRUQUE? Foram dez minutos de luta contra a panela. Quando consegui fechar, esqueci de colocar a folha de louro. Mais cinco minutos de fight. Liguei a boca, botei a panela e fui tomar banho.
Ao terminar o banho, achei estranho a panela não chiar, principalmente porque estava em fogo médio alto. Aproximei-me do fogão para notar que a boca estava ligada, mas a boca ERRADA. E eu lembro de ter verificado DUAS VEZES se estava ligando a boca certa. Agora tenho que correr com as coisas porque o feijão ainda não está pronto e o jantar está marcado para 17:30. Eu mereço!


Esquerda, direita e dois socos

Questo is um bok.

A mente vazia pode não ser exatamente o laboratório do demônio, mas sim o curso de idiomas do próprio.
É, estou fazendo um curso de línguas. Bem, não necessariamente um curso, mas faço uso dos meus frie poenger para estudar italiano. A minha impressão até agora é essa:

Uma puta cara de paisagem
Gente, estou velha. Não sei se consigo aprender mais alguma coisa! Principalmente porque o esquema é assim: a professora é italiana, mas fala em inglês, na prova eu terei que responder em norueguês e a minha primeira língua é o português - parecido com italiano. Realiza a confusão na minha cabeça!

Parla italiano, caspita!
Mas uma coisa no curso é interessante: descobrir que nem com aula de sotaque os atores da globo conseguem mentir que falam italiano.

No. Just no.

Como comentei no blog antigo, em julho fui ao show do Iron Maiden em Oslo, da turnê Somewhere Back In Time. Fui sozinha, já que o pulha do meu namorado não quis ir comigo. Beleza.
O show foi ótimo, coisa e tal, subi no palco (e o irmão do meu namorado me viu no telão), encontrei dois brasileiros...enfim, tudo que já falei no outro blog. Mas antes do Maiden subir ao palco, duas bandas tocaram antes. Uma foi o Avenged Sevenfold, muito interessante e que chama a atenção da molecada (/old). A segunda foi a filha do Steve Harris, Lauren Harris - justamente o motivo deste post.
Lauren Harris tem quase a mesma idade que eu, ela é uns meses mais velha. Ela também é a prova que ainda tem genes bons na Inglaterra (ou que ela é filha do padeiro vindo do leste europeu que trabalha perto da casa do Steve Harris), já que a menina é bonita.

I am pret-teh
Como cresceu com o pai fazendo turnê, ela se espelhou nele e resolveu ser cantora no mínimo uma caixa Marshall caiu na cabeça dela, po' thang. Sigh. Com a ajudinha do pai do produtor Russ Ballard, achou bons músicos e gravou o "Calm Inside The Storm". O álbum foi recebido com resenhas pouco diretas. Medo? Não sei, mas como o meu blog é pessoal, posso ser bem mais direta: o álbum é ruim. Não é aquele ruim a la Pussycat Dolls ou Stefhany, que de tão ruim chega a ser bom; ou o ruim ligado ao black metal, que dá vontade de socar o imbecil que gravou isso. É ruim digno de facepalm - ou melhor, "try hard" é a melhor definição. Ela quer soar algo bem rock'n'roll (veja que eu falo ROCK'N'ROLL, nem é heavy metal) e falha. Só não falha miseravelmente porque tem bons músicos atrás dela. "Calm Inside The Storm" é pop-rock beirando ao hard rock - algo que até Avril Lavigne já fez melhor. Para piorar, o show dela tem vibes de V.A. gritando em vários momentos, como ela fazendo a águia no meio da música. E eu achava que fazer a águia fosse um movimento exclusivo de buatchys hype gay de São Paulo. Vivendo e aprendendo.
Outra coisa que irrita é o fato de ela sempre afirmar que não está escorando no pai para conseguir sucesso. Bitch, please, você estava em turnê com a banda do teu pai, se tivesse peito (*turundumpish*) iria sozinha ou abriria para uma outra banda.
Um ponto positivo é que a voz dela não é exatamente ruim. Talvez se ela tocasse algo mais comercial ainda, ou mudasse totalmente de estilo, ela se encaixaria melhor.
Logicamente Lauren Harris não vai sair de cena assim tão fácil, mesmo se gravar CDs piores que esse, graças ao pai pulling out a Papa Knowles. Steve Harris, you ain't Papa Knowles and Lauren Harris ain't Beyoncé either.
Espero que ela melhore, e muito. Se não mesmo com os esforços do pai, o destino dela será "Celebrity Big Brother" ou "Strictly Come Dancing". Good luck, Lauren.

- All the single ladies...opa, errei a letra!

Começando tudo de novo. Ou quase isso.

A última vez que postei no meu blog no blogger da Globo, foi em dezembro. Mas fui quicada de lá por forças maiores (a.k.a. eles arrumaram um jeito para eu perder a minha senha na troca de username para e-mail, e para reclamar só assinando a Globo.com. É mais fácil eu assassinar a Globo - trocadilho cretino, I know!). Daí pedi a um amigo meu para fazer um layoutzinho legal para mim porque com o layout tosco que tinha antes, no way, dude! Jacaré fez? Nem ele, apesar do aviso dele que iria demorar. Mas sou sem paciência e a vontade de escrever no blog só crescia, então hoje peguei um template qualquer, fiz as alterações necessárias e voilá, estou de volta. Coincidentemente na época de começar a escrever o meu semesteroppgave - a monografia daqui. Ooops.

Sim, ainda estou na Noruega. Falando nisso, a Madonna virá para cá pela primeira vez e eu garanti o meu ingresso. Agora é tentar para o Opeth aqui em Bergen.

Passei seis breves dias no Brasil durante o natal, um pequeno presente surpresa que dei para a minha mãe. Foi muito legal ter feito a minha mãe chorar de alegria e quase despachar a véia para o andar de cima, porque ela chegou a perder a respiração de tamanha emoção. Quase não consegui nem encontrar os meus amigos mais chegados, pois minha irmã queria que eu seguisse o plano dela durante a minha estada. Yeah, sure. O ano novo foi gripada ao lado do namorado, assistindo da janela do hotel os fogos de Oslo.

Esse ano adotei uma resolução: é o ano de eu me cuidar. Parece bobagem, mas como agora dou valor a uma hidratação no meu cabelo, saber passar maquiagem...
Não me olhe como se eu resolvi virar uma Barbie, porque sei que o teu beiço está pintado com um batom da Boticário. Rá! O meu é Estée Lauder, chupa ae!


Mas basicamente o meu primeiro post é isso, somente para avisar que essa aqui é a minha nova casinha.