Pilates em cinco fases

Primeira fase - Animação
Geralmente dura de dois dias até horas antes da aula. Você pensa: "oba, amanhã farei pilates, projeto verão" ou qualquer outro tipo de ilusão para se preparar.

Segunda fase - Início
Essa é uma fase muito curta, a duração não chega a dez minutos. É quando a aula começa, os exercícios são leves e você jura que vai relaxar e fazer os exercícios com facilidade.

Terceira fase - A realidade
Pilates DÓI. Mas ninguém te contou, né? Você olha os corpos das famosas que colocam os exercícios de pilates em um pedestal e achou que seria moleza conseguir o mesmo. WRONG!

Quarta fase - Raiva
Lá para o meio da aula, a raiva começa a tomar conta do teu corpo. Você pensa "PUTA QUE PARIU, O QUE EU ESTOU FAZENDO AQUI? Estou toda dolorida, preciso me concentrar na respiração, preciso focar, focar, focar...PUTA QUE PARIU, quem mandou nascer com a genética podre!" Essa fase também é curta, afinal de contas ou você se concentra e se exercita direito, ou a instrutora vem e conserta a tua coluna, te fazendo sentir mais dor ainda

Quinta fase - Fim
Logo depois da breve fase da raiva, você respira fundo, foca nos exercícios e..."uai, acabou? Mas já?! Eu tenho energia para mais uma hora de pilates, vamos?"
Mentira, você não tem. Mas deixa estar, semana que vem tem mais.

Uma história fictícia

Estavam deitados na cama, pelados. A menina que me contou não se lembra exatamente se o que aconteceu foi pós coito ou não, mas creio que não vem ao caso. Ela reclamava do corpo - aquele conversê de sempre, estava gorda, tinha gorduras...Enquanto isso, o rapaz alisava o corpo da garota, tecendo elogios a sua bunda. Segue o diálogo:
- Essa bunda grande, gostosa...a maioria das bundas grandes são gostosas
A pobre menina se sentiu no céu. Mas sempre tem um porém, não é? O garoto continuou falando:
- Bem, nem todas.
Corta para a garota, que se sentia gostosa e foi murchando enquanto o rapaz falava.
- Na verdade, a maioria das bundas grandes não são gostosas.
Ele olhou para a menina, que fulminava-o com os olhos. O rapaz ficou vermelho, completamente sem-graça e disse:
- É melhor eu ficar calado.

Cai o pano.

Não fluente em sindarim

O mal de quem fala português e mora em um país onde não se fala alguma língua latina é acreditar que ninguém entende a sua língua. As pessoas esquecem que o avião já foi inventado, logo existem chances de alguém com o mesmo idioma que o seu também morar na mesma cidade onde você está. Dependendo do que se fala, pode trazer problemas para você - hoje mesmo, se eu estivesse com vontade de brigar, teria quebrado o pau com um grupo de moçambicanos no Burger King.
Estava Karin e eu sentadas, praticando o exercício de engordamento, quando notei que o grupo na nossa frente falavam português. Comentei com a Karin que provavelmente eram moçambicanos, por causa do sotaque. Até aí tudo bem, continuamos comendo e eles continuaram falando.
Do nada, Karin comenta baixinho comigo:
- Eles estão falando mal do Brasil.
Eu tentei prestar atenção e ouvi coisas do tipo "saia curta", "o Brasil mandou criminosos para Portugal" e congêneres. Não consegui evitar de esboçar um sorriso, porque Karin e eu estávamos também conversando em português e nada deles se tocarem. Quando terminamos, Karin se levantou e eu falei em bom som:
- Me espera aí, Karin.
O silêncio REINOU na mesa. Só vi a cara de besta do único rapaz do grupo, tirando a perna da frente para que eu pudesse passar. Karin contou que uma das moças do grupo estava boquiaberta quando notou que falávamos português. Saímos do BK doidas para rir!
Claro que não vou recriminar quem fala mal do Brasil, o problema é da pessoa, não meu. Mas imaginem se fosse alguém mais, digamos assim...barraqueira? Isso fica de aviso também para mim, que adoro gongar os outros em português. Até o dia que eu tomar um pescotapa de alguma piriguete quando eu aponto rindo para o fio cheiroso marcando a calça.

É verão!

Bem, mês de junho está aí - significa que acabou as provas, sorvete vende como água no deserto, apareceu um solzinho mixuruca e os noruegueses estão tudo andando bundifora para comemorar. É verdade, as pessoas ficam BEM mais bonitas e Bergen é uma cidade linda quando está ensolarada - e é uma delícia ficar deitada na grama fazendo nada com porra nenhuma.
Junto com o verão vem as músicas de verão, mas isso vocês já sabem, afinal de contas Rebolation manda beijos! Aqui não tem Rebolation e nem Um Pente - o que é uma pena, na verdade. Mas sem mais delongas, aqui estão as músicas bombantes das rádios norueguesas:

Edward Maya & Vika Jigulina - Stereo Love

Você machuca o meu coração, por isso sairei de casa e vou andar na praia pagando de gatinha usando uma blusinha, calcinha e GALOCHAS.

Inna - Hot



Esse clipe é uma pérola. Começando com a Inna em si, com uma babinha brilhante no canto da boca, usando um macarrão como pingente do cordão e papel alumínio como roupa durante o clipe. Com direito a clichês de gente dançando lentamente, fazendo passinho e no final ela parada com uns homens nada a ver do lado dela. Oi?

Stromae - Alors On Dance


Eu com o meu francês BÃO, ouvia na verdade I LOVE DANCE. Quer dizer. Bom foi saber que eu não estava sozinha, já que quando digitei "I Love Dance" na barra do google no meu ff, completou direto com "I Love Dance french song". O clipe está no youtube, é meio sem gracinha se comparar com as tosqueiras das duas outras músicas, mas gosto bastante da música em si.

Agora se joga para achar essas músicas em mp3 e vá fazer a antenada quando essas músicas chegarem nas rádios brasileiras.

Um pouquinho de informação não faz mal

(imagem retirada das interwebz)

No meio das notícias sobre o ataque covarde do exército isralense a um comboio de ajuda humanitária, também foi noticiado que um norueguês foi preso acusado de estuprar uma prostituta no Rio de Janeiro. Até agora os laudos e a investigação apontam para a inocência da prostituta, mas eu não vou julgá-la e nem o norueguês em questão até confirmarem a culpa dele, mas o mais triste da notícia é ver gente querendo diminuir a mulher porque ela é prostituta. WOW, WOW, WOW...WTF? Porque ela é prostituta merece ser maltratada, que "se está na chuva é para se molhar". Então deixa eu ver se entendi direito, com essa lógica, se você for assaltada andando de noite na rua é porque você mereceu.
Lembrando a todos que estupro é: a prática não-consensual de conjunção carnal, imposta por meio de violência ou grave ameaça de qualquer natureza, ou ainda imposta contra pessoas incapazes de consentir com o sexo.

É tanta raiva de tanta bobagem que li...mal consigo me expressar direito.

:(

O que falar? Uma das vozes mais poderosas do metal foi calada ontem, depois de 67 anos impressionando tanta gente. Ronnie James Dio fará falta.

Lourdes, Lourdinha

Só passei rapidinho aqui para falar sobre Lourdes. Quem é Lourdes? É a Miss Surpresinha, tão falada no blog de dona Engraçadinha. Lourdinha nasceu ontem e faz jus ao diminutivo, ela é tão pequenininha!
Para comemorar, fiquem com uma versão que eu sinceramente deveria odiar, mas confesso amar, da música La Vie En Rose.

O show da Madonna ano passado e por que sou angolana.

Tudo começou com a notícia. Corri esbaforida para avisar a Mette.
- Madonna vai tocar em Oslo em julho.
Lembro dela franzindo a testa... - Naaah!
- Sim!
- Naaaaaaah!
- SIM!
- Sério?
- SÉRIO! Vamos?!
- Vamos!
Dias depois os ingressos para o show estavam a venda...e se esgotaram em meia hora. Os cambistas estavam PIRANDO, com ingresso custando 5000 kr - a área VIP custava 1000 kr nos postos de venda oficial. Como fiquei chateada no dia, era um dos poucos shows que eu sempre fiz questão de assistir. Vai que ela se aposentasse depois dessa turnê? Ou morresse? Iria morrer de raiva para o resto da vida.
Eis que começam a marcar shows extras em várias cidades da europa e Oslo também foi premiada. Com o show um dia antes do primeiro show oficial! Lógico, teve gente rasgando o cu de tanta raiva e reclamando da "perda da exclusividade". LOL. Conseguimos comprar para esse dia - depois foi remarcado para DOIS dias antes do primeiro show. Ou seja, só alegria.
Viajamos separadas para Oslo um dia antes. Fui mais cedo porque OPA, RS, mais barato. Passei a noite me divertindo com Ale e Fabs. Até jogador de futebol brasileiro encontramos.
Ok, dia do show. Combinei com a Mette umas 16:30 para saírmos do hotel. Sugeri pegarmos o metrô, mas ela disse:
- Nah, não, a minha amiga me ensinou um trajeto que é assim...
E explicou o trajeto. Bem, eu continuava achando o metrô mais fácil, mas como a norueguesa é ela, fiquei quieta. Pegamos o bonde, mais um ônibus e...saltamos no lugar errado, a quilômetros de distância do estádio. Nos jogamos no táxi que um grupo de mulheres tinha sinalizado para parar e achamos o lugar certo.
Uma coisa que pude constatar é que norueguês é um povo bem tranquilo para assistir show. Ao contrário de nós, brasileiros. Lembra o título do post? Gente, brasileiro NÃO TEM NOÇÃO na hora de assistir show. Não é porque canta, pula e grita durante o show, mas sim porque não sabem se comportar! Empurram os outros, gritam no ouvido das pessoas BEEEM antes do show começar - obviamente tudo em português, porque nego acha que português é sindarim e acredita que ninguém entende o que ele está falando. Durante um dos vários empurra-empurra, um cara pediu para tomar cuidado porque tinha criança ali. Uma vagabundinha falou em português:
- Aqui é show para adulto, criança tem que ficar em casa.
Não dá vontade de matar?!
Um outro resolveu fazer xixi no copinho porque não queria perder o lugar. Aaaah, um norueguês ouviu e começou a gritar com o cara, chamando-o de porco. O brasileiro ficou todo sem graça e definitivamente perdeu o lugar, pois teve que sair de fininho ou apanhava. Uma brasileira ainda teve a coragem de falar:
- É só xixi, gente!
A minha vontade era de falar em norueguês "então deixa eu mijar em você, já que é só xixi"! Mas sabia que se eu abrisse a boca, me estressaria. Enquanto isso, Mette me zoava e cutucava, dizendo:
- Olha aí, são os teus conterrâneos!
- Meus? Menina, nasci e cresci em Angola, conheço essa gente não!
Paul Oakenfold começou a tocar e obviamente uma brasileira foi mostrar as tetas para o cara. Ninguém mais fez isso, só ela. Se fosse o show do Kiss, entenderia, mas né...
Demorou um pouco mais de uma hora para a Madonna subir ao palco. Foi ótimo vê-la de perto, apesar de me assustar tensamente porque socorro a véia é feia! O show foi seco, ela animou muito mais no Brasil, mas a apresentação em si foi impecável...Umas duas meninas me levantaram para ver o show, a que estava atrás me puxou e eu quase caí! Filha da puta! O mais engraçado foi eu ensinando a Mette a se enfiar nos buraquinhos entre a multidão para abrir lugar - all hail a minha experiência de shows de heavy metal!
Na volta do show, Mette teve a brilhante (not) idéia de andar até Oslo. Aham. Andamos, andamos, andamos, combinamos de comprar comida, paramos para comprar a janta dela e quando eu compraria um kebab para mim...a tonta SE JOGA na frente de um ônibus para pegá-lo, crente que estava indo em direção a Oslo! Só me restou correr atrás da criatura. Ainda comentei que o ônibus dirigia em direção errada, mas ela disse que tinha CERTEEEZA que ia para Oslo. A sorte é que eu achei no chão do busão um panfleto com todas as paradas do ônibus. Descemos no outro ponto, só para descobrir que não tinha mais ônibus circulando!
- O que vamos fazer?! - perguntei.
- Não sei...
Conseguimos pedir informação na rua. O rapaz avisou que andar de lá até Oslo demoraria, então só restou chamar o táxi...
- Kelly, me empresta teu celular porque o meu está sem bateria e...
- OIQQQQQQ? Eu nem trouxe celular!
Mette teve que ligar com o celular apitando porque a bateria estava quase descarregada. E o pior de tudo, como demorou para conseguirmos contactar a operadora de táxi! Quando o taxista chegou, avisei para ela:
- Essa corrida você paga sozinha!
Chegamos no hotel exaustas, mas rindo. Fui embora cedo no dia seguinte, com memórias ótimas e péssimas dos dois dias em Oslo. Agora é torcer para um milagre e que o povo brasileiro que estava na área vip no show da Madonna em 2009 em Oslo TENHAM EDUCAÇÃO EM OUTROS SHOWS. Grata.

E a neve, minha gente?

Foto tirada umas duas horas atrás, da janela do meu quarto. Quando tirei a foto, a neve tinha diminuído, mas agora aumentou

Hoje está nevando em Bergen. De novo. Já são quase três meses que a cidade não sabe o que é chuva, para a alegria da criançada nos jardins de infância e daqueles que estão de férias aqui. Para quem trabalha e estuda...o saco já encheu. Bergen fica linda com neve, mas não é uma cidade preparada para tal. O inverno daqui costuma ser chuvoso e com temperaturas positivas - leia-se uns dois, três graus, já que para os noruegueses o inverno brasileiro é o verão deles. Um pouco de neve consegue bagunçar a cidade inteira, e essa quantidade de neve (que é baixa para outras cidades norueguesas) tornou Bergen um lugar não muito fácil de viver.
Carros estão escondidos pela neve, e quem se aventura a dirigir corre o risco de não ter lugar para estacionar quando voltar. A kommune já pediu para as pessoas economizarem água porque as reservas estão congeladas. A mesma kommune não retira a neve das calçadas e conforme as pessoas caminham por elas, a cidade se torna um festival de vídeocassetadas - fica ae a dica para os imbecis que votaram na coalisão Høyre/FrP. E pelo andar da carruagem, o tempo ficará assim até ABRIL.
- PRIMAVERA, CADÊ VOCÊ, EU VIM AQUI SÓ PRA TE VER!
As minhas mãos estão iguais a filial do deserto do Saara de tão seca que a pele está. Chega a criar algumas feridinhas. Sim, cara desavisada, já comprei creme para as mãos; aparentemente Vaseline Intensive Care Hand & Nail não é de muita ajuda, mas é o que o dinheiro dá no momento.
O inverno com neve tem lá as suas vantagens, isso é verdade. Não é tão irritante quanto a chuva e a sensação térmica aparenta ser maior, mas chega né? Foi bonitinho durante o natal e em janeiro - tirando o fato de que o ar ficou super poluído e teve rodízio de veículos, ainda bem que eu não estava aqui para sobreviver - porém já estamos em MARÇO.
Mas o que adianta reclamar, não é? Enquanto neva lá fora, fico aqui em casa lendo para a universidade, praguejando a minha gordice e tentando criar coragem para malhar. Sei não, acho que vou de trenó para a academia.

E tudo que eu queria era um VIP...

Imagem meramente ilustrativa, obviamente

Tem horas que é fácil demais perder a paciência com a universidade daqui. Diante de alguns problemas óbvios; a eficiência escandinava logo se transforma em burocracia Kafkaniana, de dar vontade de esmurrar a cabeça na parede - não a MINHA cabeça, claro, mas a do funcionário que te atende.
Tenha como exemplo a situação que os alunos que escolheram KVIK 101 como eletiva. KVIK 101 é uma matéria ligada a Instituição Histórico-Filosófica da Universidade de Bergen, que pode ser escolhida como eletiva - já que você tem 60 créditos que obrigatoriamente servem para isso. Como a entrada para certos centros não é liberada para todos os estudantes, geralmente deixam a porta aberta; mas sabe se lá o porquê, desistiram de fazer isso lá no Centro de Estudos de Gênero. Solução: programar os cartões de todos os alunos.
Bem, isso foi o que nos foi passado por e-mail. Ao chegar no kortsenteret...

- Bom dia, estou aqui para programar o meu cartão para liberarem a minha entrada lá em Jekteviksbakken.
Tinham duas funcionárias no momento, uma que com certeza era norueguesa e a outra era do leste europeu. Fui atendida pela segunda.
- Ahn...uma aluna de SV quer ter entrada para Jekteviksbakken.
- Éééé, ela quer a entrada... - responde a norueguesa com a maior cara de cu que já vi na minha vida.
E ficam nessa conversinha típica de gente bunda mole para ver o que precisa ser feito, ligando para o chefe e basicamente cagando e andando para a minha presença, até a hora que a moça do leste europeu finalmente me entrega o meu cartão e avisa:
- Olha, não posso te dar autorização agora porque o teu cartão é antigo.
E...pronto. Eu olhei para ela e perguntei:
- Então não poderei entrar no lugar que eu estudo hoje?
- Não.
Eu não acreditava na conversa. A mulher respondia para mim como se ela fosse uma hostess de algum lugar bem badalado e eu fosse um mendigo tentando entrar! E eu já estava atrasada para a aula.
- E o que eu faço então?
- Como o seu cartão é antigo, você precisa voltar semana que vem aqui para buscar o novo, mas isso só depois das 11h.
- Então na verdade serão DUAS quarta-feiras que eu não terei acesso ao lugar onde estudo?!
- Sim.
A partir daquele momento esperava um elefante rosa voador adentrar o local, porque isso só podia ser um mundo surreal. Como assim, minha filha, eu estudo lá! O colóquio é presença OBRIGATÓRIA! Eu não posso ficar do lado de fora só porque você quer!
Aí eu lembrei do e-mail.
- Mas no e-mail avisava que se você tivesse o cartão antigo, ganharia um cartão temporário até o novo chegar.
A mulher do leste europeu DE NOVO consultou a norueguesa:
- Vou fazer mais um cartão temporário? Mas já são tantos!
- Éééé, foi o que estão dizendo por aí - e a cara de cu da norueguesa já tomava a sala inteira.
A mulher fez o cartão temporário e avisou que eu deveria entregá-lo quando buscar o novo cartão.
Saí de lá abismada. Primeiro, que culpa eu tenho da comunicação da universidade ser uma merda? Eu recebi o e-mail da minha professora e fiz o que foi pedido nele! E olha que em nenhum momento fui grossa, apesar delas merecerem bastante.
Quando cheguei na sala de aula ainda soube de meninas que simplesmente ganharam um sonoro NÃO, sem nem uma explicação decente.
Se a universidade fosse mais esperta menos burocrática, o acesso deveria ser automático - se inscreveu, pagou a taxa semestral, pronto! Mas não. Preferem complicar tudo de uma tal forma que as aulas são prejudicadas e os alunos só tomam. Haja saco!

Dentro de um metrô

imagem retirada daqui

A viagem ao Rio foi ótima, para mim, melhor do que a primeira. O sol estava de rachar e eu reclamava disso, mas logo me corrigia - antes sol do que frio. Os dias foram de puro descanso; bem, leia-se descanso a la família Conceição - onde planejamento é uma heresia, deixando o meu namorado várias vezes estressado. Tudo bem que a viagem começou com o maravilhoso atraso e descaso da Air France, até escrevi uma carta reclamando, mas quem disse que lembro onde enfiei? Burra.
Voltei mais gorda e mais desanimada, devo afirmar. Já me inscrevi na academia - eu vou secar de novo!!!
Mas deixe esse mimimi para lá. O que vim contar para vocês é sobre um episódio que ocorreu no Brasil. Namorado e eu pegamos o metrô para ir ao jogo do Flamengo - não eu, tolinhos, ele quem foi junto com o meu ex, mas levei-o até a estação de São Cristóvão. Ao entrarmos no metrô, algumas pessoas falavam mais alto: uma senhora (bem, vamos combinar, senhora pero no mucho, não aparentava mais de 65 anos) e uma mãe. Segue diálogo.
Mãe: - Ela pagou passagem, ela tem o direito de sentar.
Senhora: - Mas nós somos idosos, nós temos o nosso direito também. Aqui é destinado para os idosos!
M: - Oras, se fosse assim, todo mundo teria que levantar, só os idosos sentariam!
S: - Ela é criança, deveria ir sentada no colo.
A discussão era porque uma menina estava sentada em um dos bancos perpendiculares (reparem na foto, onde tem um "joelho de calça jeans" apontando). A maioria desses bancos são destinados a idosos, mas onde a menina sentava era um dos bancos normais - visualizem: IINNIINN, onde I é o banco para portadores de necessidades especiais, e o N é o banco normal.
Do nada, um senhor que estava sentado ao lado dessa idosa levantou. E ela ficou indignada, levantou a voz para o homem, perguntando:
- Por que o senhor levantou? O senhor é idoso, tem o direito de sentar aqui!
Eis que o senhor responde:
- Er...essa é a estação que vou saltar.
E saiu, deixando a senhora completamente sem ação.
O mais engraçado dessa história é que nos outros bancos destinados aos idosos, tinham dois jovens adultos, altos e fortes, sentados durante toda a viagem. E a senhora nem foi incomodá-los, preferindo constranger uma criança.