4.6.09

Ah, o inverno brasileiro...

Ontem no MSN e twitter era sempre a mesma coisa: "está frio", "nossa, estou congelando", "Frio de Janeiro" e outras frases que apontavam a chegada do inverno no Brasil. E me bateu uma saudade de ver o povo metido a "se vestir bem" nessa época...a saudade foi tanta que resolvi matá-la escrevendo no blog! Então vamos a lista:
Breguices do inverno



1- A frase: "Adoro o inverno porque as pessoas se vestem bem"
Com -2°C que fez ontem em vários lugares do país, pergunto para a pessoa que proferiu a frase acima: tomou, papudo? Inverno é época onde as pessoas se vestem feito bolas! Só porque você assistiu 10 segundos do desfile de outono/inverno do Fashion Week de Paris no Jornal Hoje, não significa que todos saem na rua tão elegantes.

2- Botas
Oh, não se engane! A culpa não é do calçado, mas da mula que está usando. Os homens usam aquelas malditas botas bico fino de cowboy - se possível com couro falso de cobra, as mulheres investem no combo mais do que manjado de bota cano alto de salto fino + saia. Ah, mas tem como piorar! É usar a tal bota PSY com a calça para dentro, no meio da cidade grande. Imaginação para se vestir, pra quê, não é?

3- Sobretudo
Ah, isso é uma característica mais comum no meio metaleirístico. Se já no calor tem umas antas que orgulhosamente se exibem usando um, no inverno a quantidade de bestas triplicam. Nunca é um sobretudo bonito, é sempre aquela cópia mal feita de Matrix, quando não tem uns ilhotes e spikes para cagar mais em cima.

4- Cachecol
Quando a temperatura está extremamente baixa, é compreensível o uso de cachecol e outros aparatos como luva e gorro. Mas isso é de 10°C para baixo! A não ser que você esteja morrendo de gripe e precisa sair de casa, usar cachecol quando a temperatura é de 20°C te dá um atestado de babaca, não de requinte. E eu me recuso a falar do combo regata + cachecol. Mas voltando a palavra requinte, é a deixa para o próximo item...

5- Comer fondue
No início da década atual era um hit para a classe média ter um aparelho de fondue. E para matar o vizinho de inveja, organizava uma festa com muitas pessoas e só uma maldita panelinha para jogar o pão. Então já viu, né? Era um festival de gente esquentando o pão, metendo a boca no garfinho e enfiando de volta na panela...Olá, germes! Mas a moda de bancar o host suíço passou, agora a tendência é comer fondue em restaurante, usando um cachecol, mesmo com o aquecedor ligado.

A lista é enorme, inclui lareira no Rio de Janeiro, o que o Amaury Jr. fez com Campos do Jordão e outras pérolas, mas deixo o resto com vocês. O que tem de brega no inverno brasileiro? Conte para mim!


O boneco de neve é em alusão ao inverno! Nada contra quem montou o bicho!

30.4.09

Vou sair com um hetero*, e agora?


Não me olhe com essa cara. É sério. Fui meio que intimada pela minha professora de italiano a levar o filho dela (26 anos) para sair à noite aqui. Não sei muita coisa à respeito dele, além de ter dividido a mesma cama com ele - não ao mesmo tempo, né, chuchu?! Eu não sei sair com homem hetero*, tirando situações que envolva sexo, turismo ou a combinação dos dois.
"Mas Kelly, você não tem um namorado?"
Tenho. Mas quando saímos, é um programa que nós dois gostamos! No dia que ele me perguntar sobre um programa para ele ir sozinho, além do que ele já está acostumado, vou me ver em apuros. O que diabos vou sugerir para ele? "Olha, tem um barzinho gay ali que é uma loucura..."?! Ele vai me olhar com uma cara e é capaz dele terminar comigo, pois sei que ele detesta dançar.
E agora tem mais essa, vou sair com um cara que nem o gosto musical eu sei! Será que ele é metaleiro mala? Um hetero metido a dançarino? Ou um pseudo-intelectual? Para piorar, aqui não é Rio de Janeiro, as opções são escassas!
Para quem quiser saber, optei pelo Inside, agora só falta o cara não gostar de heavy metal e chiar sobre o lugar. Aí eu mando tomar no cu. Talvez ele goste, se assuma e poderemos sijogar moooooito na boate gay daqui. Tomara!



* Não faz a chata, você sabe o que eu quis dizer quando escolhi a palavra hetero. Não vem com papo de preconceito, ok? Beijos!

16.4.09

O mesmo peso, duas medidas

É verdade que quando você se muda para o exterior, aprende a ver as coisas com outros olhos, isso todo mundo sabe, mas quando você sai de uma sociedade para morar em outra, peculiaridades do país de origem soam estranhas aos ouvidos quando se está longe e te deixam com a sensação de ter sido abduzida e não se lembrar. Uma delas que me incomoda, é a relação da brasileira e do brasileiro com duas figuras públicas diferentes, mas parecidas.

fonte da imagem

A própria Preta Gil fez a pergunta, mas eu quero saber o porquê do homem brasileiro ter ojeriza da Preta, enquanto babam na Melancia.; já as mulheres acham a gordura da Preta Gil de se admirar, a Melancia deveria "se envergonhar". Oras, as duas posam de biquíne, as duas pagam de gostosas, as duas tem atitudes parecidas, as duas tem talentos duvidosos, ao contrário do que os homens acreditam as duas tem celulites...Então qual é a real diferença? O que faz a Preta Gil merecer o carinho das mulheres e o desprezo dos homens, e vice-versa?
Ao meu ver, talvez tenha até uma razão elitista por trás, mas eu realmente não sei muito do assunto.
Então, alguém tem como me passar o patch de atualização BrCeleb 2.008 para eu fazer o upgrade do meu sistema?

Ah, em outro post conto sobre a viagem para Milão!

Post dedicado ao povo do Mulheres

31.3.09

Tóin

Eu tenho muito para falar. Bloqueios de monografia, viagem para Milão, planos para o verão...
Mas não vou falar de nada disso. Vou é falar que fiquei passada por descobrir que no Brasil a Daslu vende coisas da Topshop - a preços carissimos. Gente, para. Entendo vender Chanel, Armani e outras marcas high fashion com preços de salário de pai de família. Oras, no exterior também não são baratas, não seria no Brasil diferente, certo?
Porém, Topshop, gente? Justamente uma marca conhecida por NÃO ser cara, tem gente que tem a pachorra de revender no Brasil com o preço de um YSL! E o PIOR DE TUDO: tem monga que COMPRA. Filha, serião que você quer posar de phyna e ryca com Topshop? Está duvidando? Vê ae!

17.3.09

Toda cagada


Por culpa de vocês, cretinos


Sábado teve show do Opeth aqui. E eu não fui. Com dívidas falando O-I e ninguém vendendo o ingresso no Finn.no porque esgotou (mentira, tinha um vendendo o ingresso por 1500 kr. Se situem: o golden dome do show da Madonna custou 1100 kr!), acabei não indo. Ai, essa vida de estudante cagada não dá certo.
Para melhorar minha vida, fui roubada no trem de Oslo para Bergen. O ladrãozinho de merda roubou meu celular, meus cartões de crédito, moedas e o ADAPTADOR PARA O LAPTOP. Não, o mongolóide NÃO levou o laptop. Nem a câmera digital. Tomou no cu, os cartões foram bloqueados (um deles só podia usar no Brasil mesmo), o meu celular estava todo em português e com pouca bateria. Se fodeu, quis atrasar a minha vida e atrasou somente a sua, bonitão. Já estou com o cartão e o adaptador, só falta o meu sim-kort chegar.
Mas tudo bem, depois de dois meses só se lascando, eu finalmente vou fazer algo de bom, viajar! Agora é torcer para nada dar errado...

10.3.09

Cara, escuta esse sucesso ae!

É difícil acompanhar o mercado musical, isso todo mundo sabe, principalmente quando não se é muito eclética (acha que sabe o que eclético significa? Vá ao dicionário e try again). Então alguns grupos acabam passando desapercebidos pelo meu radar. O Morcheeba é um deles.
Já conhecia a mais famosinha deles - que não lembro o nome por nada desse mundo, mas se tocar eu reconheço "Rome Wasn't Built In A Day". Para você ver como eu era tão interessada pela banda, achava que a música se chamava Fly Away. FAIL. Hoje, através de uma lista sugerida pelo youtube, acabei conhecendo "Blindfold". Fodeu. Agora estou atrás de todas as músicas deles e estou amando.
Escreve ae: Kelly ouve sucesso musical atrasado.


- Porra Kelly, mas você também é toda lerda, né?
*rolls eyes*

6.3.09

Nunca mais

Escreve aí: nunca, mas NUNCA compre celular da Samsung. Principalmente se for o modelo SGH-Z240. Está para nascer um celular mais VAGABUNDO do que esse. O celular simplesmente NÃO pega dentro de casa! Para pegar, precisa estar ligado a alguma cobertura 3G. O 3G pega bem muito bem em ambientes abertos, mas chegou em ambientes fechados a merda não funciona. Meu irmão, eu não comprei um celular para ter cobertura 3G, e sim para FALAR com outras pessoas. Foda-se chamada em vídeo, se eu nem consigo fazer o básico!
Eu achava que o problema estava com a Telenor, afinal de contas ano passado a kommune de Bergen derrubou uma antena aqui perto de casa e fodeu com a vida de quem usa celular aqui no bairro. Depois de finalmente acabar o contrato com esta bosta, comecei a usar One Call e...vocês já sabem, a merda não pega. Agora tenho mais uma dívida a adquirir, porque não posso ficar incomunicável quando estou em casa!

Bonitinho, mas ordinário. Muito ordinário.