Pilates em cinco fases

Primeira fase - Animação
Geralmente dura de dois dias até horas antes da aula. Você pensa: "oba, amanhã farei pilates, projeto verão" ou qualquer outro tipo de ilusão para se preparar.

Segunda fase - Início
Essa é uma fase muito curta, a duração não chega a dez minutos. É quando a aula começa, os exercícios são leves e você jura que vai relaxar e fazer os exercícios com facilidade.

Terceira fase - A realidade
Pilates DÓI. Mas ninguém te contou, né? Você olha os corpos das famosas que colocam os exercícios de pilates em um pedestal e achou que seria moleza conseguir o mesmo. WRONG!

Quarta fase - Raiva
Lá para o meio da aula, a raiva começa a tomar conta do teu corpo. Você pensa "PUTA QUE PARIU, O QUE EU ESTOU FAZENDO AQUI? Estou toda dolorida, preciso me concentrar na respiração, preciso focar, focar, focar...PUTA QUE PARIU, quem mandou nascer com a genética podre!" Essa fase também é curta, afinal de contas ou você se concentra e se exercita direito, ou a instrutora vem e conserta a tua coluna, te fazendo sentir mais dor ainda

Quinta fase - Fim
Logo depois da breve fase da raiva, você respira fundo, foca nos exercícios e..."uai, acabou? Mas já?! Eu tenho energia para mais uma hora de pilates, vamos?"
Mentira, você não tem. Mas deixa estar, semana que vem tem mais.

E tudo que eu queria era um VIP...

Imagem meramente ilustrativa, obviamente

Tem horas que é fácil demais perder a paciência com a universidade daqui. Diante de alguns problemas óbvios; a eficiência escandinava logo se transforma em burocracia Kafkaniana, de dar vontade de esmurrar a cabeça na parede - não a MINHA cabeça, claro, mas a do funcionário que te atende.
Tenha como exemplo a situação que os alunos que escolheram KVIK 101 como eletiva. KVIK 101 é uma matéria ligada a Instituição Histórico-Filosófica da Universidade de Bergen, que pode ser escolhida como eletiva - já que você tem 60 créditos que obrigatoriamente servem para isso. Como a entrada para certos centros não é liberada para todos os estudantes, geralmente deixam a porta aberta; mas sabe se lá o porquê, desistiram de fazer isso lá no Centro de Estudos de Gênero. Solução: programar os cartões de todos os alunos.
Bem, isso foi o que nos foi passado por e-mail. Ao chegar no kortsenteret...

- Bom dia, estou aqui para programar o meu cartão para liberarem a minha entrada lá em Jekteviksbakken.
Tinham duas funcionárias no momento, uma que com certeza era norueguesa e a outra era do leste europeu. Fui atendida pela segunda.
- Ahn...uma aluna de SV quer ter entrada para Jekteviksbakken.
- Éééé, ela quer a entrada... - responde a norueguesa com a maior cara de cu que já vi na minha vida.
E ficam nessa conversinha típica de gente bunda mole para ver o que precisa ser feito, ligando para o chefe e basicamente cagando e andando para a minha presença, até a hora que a moça do leste europeu finalmente me entrega o meu cartão e avisa:
- Olha, não posso te dar autorização agora porque o teu cartão é antigo.
E...pronto. Eu olhei para ela e perguntei:
- Então não poderei entrar no lugar que eu estudo hoje?
- Não.
Eu não acreditava na conversa. A mulher respondia para mim como se ela fosse uma hostess de algum lugar bem badalado e eu fosse um mendigo tentando entrar! E eu já estava atrasada para a aula.
- E o que eu faço então?
- Como o seu cartão é antigo, você precisa voltar semana que vem aqui para buscar o novo, mas isso só depois das 11h.
- Então na verdade serão DUAS quarta-feiras que eu não terei acesso ao lugar onde estudo?!
- Sim.
A partir daquele momento esperava um elefante rosa voador adentrar o local, porque isso só podia ser um mundo surreal. Como assim, minha filha, eu estudo lá! O colóquio é presença OBRIGATÓRIA! Eu não posso ficar do lado de fora só porque você quer!
Aí eu lembrei do e-mail.
- Mas no e-mail avisava que se você tivesse o cartão antigo, ganharia um cartão temporário até o novo chegar.
A mulher do leste europeu DE NOVO consultou a norueguesa:
- Vou fazer mais um cartão temporário? Mas já são tantos!
- Éééé, foi o que estão dizendo por aí - e a cara de cu da norueguesa já tomava a sala inteira.
A mulher fez o cartão temporário e avisou que eu deveria entregá-lo quando buscar o novo cartão.
Saí de lá abismada. Primeiro, que culpa eu tenho da comunicação da universidade ser uma merda? Eu recebi o e-mail da minha professora e fiz o que foi pedido nele! E olha que em nenhum momento fui grossa, apesar delas merecerem bastante.
Quando cheguei na sala de aula ainda soube de meninas que simplesmente ganharam um sonoro NÃO, sem nem uma explicação decente.
Se a universidade fosse mais esperta menos burocrática, o acesso deveria ser automático - se inscreveu, pagou a taxa semestral, pronto! Mas não. Preferem complicar tudo de uma tal forma que as aulas são prejudicadas e os alunos só tomam. Haja saco!

Menos de dois meses!

Vou brilhar muito na tanga...NOT!

Faltam menos de dois meses para as férias de namorado e eu - na verdade mais minhas do que dele, já que ele rodou a Europa de trem, enquanto eu fiquei ralando. Apê alugado, projeto verão indo razoavelmente bem: frequento a academia duas vezes na semana, parei de tomar refrigerante e não como tanto chocolate como antes.
Já o projeto economia, bem...estou sem sair faz um BOM tempo, não sei o que é comprar roupas desde sabe se lá quando, mas conseguir economizar grana que é bão...nada. Meu pai, onde está o furo da minha conta, pode me mostrar? Ok, estou segurando cada centavo das minhas gorjetas e não jogo fora nenhum øre que encontro no meu caminho, só não é o suficiente não é mesmo, minha gente? Principalmente no fim do mês, onde a pão-durice desse povo GRITA (para você ter uma idéia, domingo trabalhei horrores e ganhei a quantidade gigantesca de 2 kr, isso porque uma senhora simplesmente amou o vinho que vendemos no quiosque) e a minha chefe acha que "dar trabalho extra" para mim é ligar horas antes do outro turno começar e achar que eu estou disponível 24/7. Enfim, peço uma corrente de oração para o meu bolso porque vive em estado terminal.
E meu visto, KD UDI, minha gente? Entreguei a papelada em agosto! Eles enfiaram no cu sumiram com tudo, só pode. E tenho que esperar até dezembro para reclamar! Eu mereço!
Agora é torcer para que novembro e boa parte de dezembro AVOUEM LEEENDAS, e junto com os meses as minhas dívidas. Falando nisso, tem R$20 sobrando aí?











Brinks!

Para a louca

Querida louca,

Quando você quiser pedir alguma coisa no meu trabalho, por favor, tente AO MENOS ler o menu que está a poucos centímetros acima da tua cabeça. Não pergunte se temos pizza, afinal de contas, se não está no menu, significa que não temos. Não, não temos um menu secreto para outros clientes. Sim, nós esquentamos o panino, afinal de contas temos dois fornos para isso. Ah, se você quiser pagar com dinheiro, por favor vá ao caixa eletrônico ANTES de fazer o seu pedido - porque se por um acaso a senhora não tiver dinheiro para pagar, eu não terei que jogar comida fora.
Ah, mais uma coisa: tome os seus remédios de tarja preta ao sair de casa. Não tenho culpa se você esqueceu e cismou que balancei a cabeça em sinal negativo porque você agiu como uma completa idiota. Na verdade eu deveria ter balançado SIM e ainda perguntado se você é burra assim mesmo. Só que por eu ser uma boa profissional, não o fiz. Você acha que estou mentindo? Pergunte para a cliente que atendi antes de você e viu como você me tratou e o tratamento que você recebeu. Você não sabe, mas minutos depois que você foi embora, ela veio me dizer para "não me importar com você, pois a culpa dos teus problemas não era minha, eu só fui a descarga para o teu estresse".
Caso não consiga conviver com seres humanos, fique em casa, sua vaca.
Beijos da atendente Kelly

Histórias do meu trabalho

Amigão, tem dez pessoas atrás de você e só eu para atender. Dá para se decidir ou está difícil?

Para quem me acompanha desde o blogger.com.br, sabe que eu trabalho na maior parte do tempo como uma quase garçonete: preciso esquentar os sanduíches, atender o cliente, preparar café e receber o pagamento, sem ser necessariamente na ordem ditada. E como é período de férias, tem-se a impressão de alguns viajantes esquecerem o cérebro em casa, provavelmente em cima da cama. Haja paciência para não levar uma arma para o trabalho e atirar no primeiro imbecil que aparece. Resolvi resumir alguma das coisas que aconteceu comigo, para o seu deleite e a minha desgraça.

História 1: "Café, nozes, é tudo a mesma coisa..."

Onde eu trabalho tem sorvete italiano, e cada sorvete tem uma plaquinha com uma foto e o nome do sorvete. Quando não tem o sorvete de um determinado sabor, colocamos um outro no lugar, mas nada que uma olhada na placa e no sorvete para notar que não é o mesmo sorvete. Certo? ERRADO.
Cliente 1: - Oi, eu quero dois sorvetes de copinho, com duas bolas em cada.
Eu: - Sim, qual sabor?
*Cliente grita para a outra cliente*: FULANA, QUAL SABOR QUE VOCÊ QUER?!
*Fulana responde: QUERO SABOR CAFÉ*
Eu, para cliente 1: - O sabor café está esgotado.
*Cliente 1 passa o recado para a fulana, que se levanta da cadeira falando*: - TEEEEM SIM QUE EU VIII, OLHA AQUIIIII!
Ela aponta para o de sabor nozes.
Eu explico para ela que aquele é nozes, e não café. Ela faz aquela cara de "ahn..." e escolhe outro sabor.

Dia do meu aniversário, lugar lotado, me aparece o cliente 2.
Cliente 2: - Quero duas bolas de sorvete.
Eu: - Casquinha ou copinho?
Cliente 2: - Casquinha.
Cliente 2 faz todos os pedidos e paga.
Eu: - Quais os sabores do sorvete?
Cliente 2: - Uma bola de café...
Eu: - Senhor, o de café está esgotado.
Cliente 2: - Mas está ali escrito "sabor café".
Eu: - Senhor, aquele é o de nozes, o de café esgotou.
Cliente 2: - Ahn, então eu quero outro tipo de sorvete.
Tive que cancelar a conta, registrar tudo de novo e o cliente ainda me diz "a culpa não é minha, está ali escrito". A minha vontade era de dizer que "sim, a culpa é tua, quem mandou ser um imbecil que não consegue diferenciar CORES E ASPECTO do sorvete!!!!"

História 2: E desde quando você precisa de vida social?

Toda vez que estou para fechar, o lugar está vazio e me aparece um gato pingado querendo beber cerveja, sempre aviso que fecharei em X minutos e que se ele realmente quiser beber cerveja, vai ter que beber nesse período. Na MAIORIA das vezes, dá o horário de fechar e está o ursinho pimpão, bebendo tranquilamente e batendo papo, como se tivesse o tempo todo do MUNDO para ele. Geralmente quebro o galho do fofo, porque começo empurrando as coisas para dentro, esticando por alguns minutos o prazo para o cara. Aí quando vou recolher o copo, ele pergunta se "não tem como eu esperar alguns minutos". Meu senhor, aqui não é um restaurante. Não tem outra pessoa para me ajudar a fechar, é só Deus e eu, mas Deus nunca limpa o pó das mesas enquanto eu fecho o caixa. Então, por favor, enxugue o copo e me deixe fechar em paz.


História 3: E desde quando você precisa de vida social? [2]

Véspera de um feriado BEM ensolarado, sábado de tarde trabalhando feito doida. Fecho o estabelecimento e começo a rotina de limpeza. Vem uns adolescentes perguntando:
- Você já fechou?
- Sim.
- Não tem como servir a gente?
- Não.
- Nem um sorvete?
- NÃO.
Eles sentam DENTRO da área fechada do quiosque, preciso avisar para eles que ali não poderiam sentar, e eles se retiram. Mais tarde, chega uma mulher e pergunta:
- Você fechou?
- Sim.
- Você sabe se tem outro estabelecimento aberto no aeroporto?
- Senhora, não sei, mas como hoje é sábado e véspera de feriado (n. da a., o que significa poucas decolagens e aterrisagens), creio que só o 7-eleven está aberto a essa hora.
A criatura me olha com uma cara de espanto e diz:
- Mas isso em um aeroporto?!?!?!?!!?!?!?!
*suspiros*

História 4: "Atrás de uma pergunta idiota existe uma pessoa preguiçosa"

Nós temos menus que mostram o que temos de comida para servir e o preço. Para facilitar mais ainda a vida do imbecil cliente, temos plaquinhas em frente aos pratos, com o nome e o preço. Aparentemente isso não é o suficiente, pois mesmo depois de ler o menu e a plaquinha, ainda perguntam "o que é isso". PORRA, É TÃO DIFÍCIL LER O MENU? SÉRIO??? Entendo quando é turista, porque o menu está em norueguês, mas quando é o povo daqui, puta merda...

História 5: A Segunda Guerra Mundial não acabou, aparentemente

No verão sobe muito a quantidade de alemães que vem para cá. Mas alemães não são clientes fáceis, principalmente os mais velhos. Primeiro que eles falam em alemão com você, e ESPERAM serem entendidos. Você fala em norueguês, eles não entendem. Fala em inglês e eles entendem menos ainda. E começam a repetir em alemão, beeem devagar que é para você entender. Ô IMBECIL, AINDA NÃO PERCEBEU QUE EU NÃO FALO A TUA LÍNGUA? A Noruega não está mais ocupada pelo exército de Hitler, então não precisamos entender o que você quer dizer. E para piorar, alemães não deixam gorjeta. Bando de filhos da puta.

Post do dia 21/10

Post do dia 06/10