Não fluente em sindarim

O mal de quem fala português e mora em um país onde não se fala alguma língua latina é acreditar que ninguém entende a sua língua. As pessoas esquecem que o avião já foi inventado, logo existem chances de alguém com o mesmo idioma que o seu também morar na mesma cidade onde você está. Dependendo do que se fala, pode trazer problemas para você - hoje mesmo, se eu estivesse com vontade de brigar, teria quebrado o pau com um grupo de moçambicanos no Burger King.
Estava Karin e eu sentadas, praticando o exercício de engordamento, quando notei que o grupo na nossa frente falavam português. Comentei com a Karin que provavelmente eram moçambicanos, por causa do sotaque. Até aí tudo bem, continuamos comendo e eles continuaram falando.
Do nada, Karin comenta baixinho comigo:
- Eles estão falando mal do Brasil.
Eu tentei prestar atenção e ouvi coisas do tipo "saia curta", "o Brasil mandou criminosos para Portugal" e congêneres. Não consegui evitar de esboçar um sorriso, porque Karin e eu estávamos também conversando em português e nada deles se tocarem. Quando terminamos, Karin se levantou e eu falei em bom som:
- Me espera aí, Karin.
O silêncio REINOU na mesa. Só vi a cara de besta do único rapaz do grupo, tirando a perna da frente para que eu pudesse passar. Karin contou que uma das moças do grupo estava boquiaberta quando notou que falávamos português. Saímos do BK doidas para rir!
Claro que não vou recriminar quem fala mal do Brasil, o problema é da pessoa, não meu. Mas imaginem se fosse alguém mais, digamos assim...barraqueira? Isso fica de aviso também para mim, que adoro gongar os outros em português. Até o dia que eu tomar um pescotapa de alguma piriguete quando eu aponto rindo para o fio cheiroso marcando a calça.

É verão!

Bem, mês de junho está aí - significa que acabou as provas, sorvete vende como água no deserto, apareceu um solzinho mixuruca e os noruegueses estão tudo andando bundifora para comemorar. É verdade, as pessoas ficam BEM mais bonitas e Bergen é uma cidade linda quando está ensolarada - e é uma delícia ficar deitada na grama fazendo nada com porra nenhuma.
Junto com o verão vem as músicas de verão, mas isso vocês já sabem, afinal de contas Rebolation manda beijos! Aqui não tem Rebolation e nem Um Pente - o que é uma pena, na verdade. Mas sem mais delongas, aqui estão as músicas bombantes das rádios norueguesas:

Edward Maya & Vika Jigulina - Stereo Love

Você machuca o meu coração, por isso sairei de casa e vou andar na praia pagando de gatinha usando uma blusinha, calcinha e GALOCHAS.

Inna - Hot



Esse clipe é uma pérola. Começando com a Inna em si, com uma babinha brilhante no canto da boca, usando um macarrão como pingente do cordão e papel alumínio como roupa durante o clipe. Com direito a clichês de gente dançando lentamente, fazendo passinho e no final ela parada com uns homens nada a ver do lado dela. Oi?

Stromae - Alors On Dance


Eu com o meu francês BÃO, ouvia na verdade I LOVE DANCE. Quer dizer. Bom foi saber que eu não estava sozinha, já que quando digitei "I Love Dance" na barra do google no meu ff, completou direto com "I Love Dance french song". O clipe está no youtube, é meio sem gracinha se comparar com as tosqueiras das duas outras músicas, mas gosto bastante da música em si.

Agora se joga para achar essas músicas em mp3 e vá fazer a antenada quando essas músicas chegarem nas rádios brasileiras.

Um pouquinho de informação não faz mal

(imagem retirada das interwebz)

No meio das notícias sobre o ataque covarde do exército isralense a um comboio de ajuda humanitária, também foi noticiado que um norueguês foi preso acusado de estuprar uma prostituta no Rio de Janeiro. Até agora os laudos e a investigação apontam para a inocência da prostituta, mas eu não vou julgá-la e nem o norueguês em questão até confirmarem a culpa dele, mas o mais triste da notícia é ver gente querendo diminuir a mulher porque ela é prostituta. WOW, WOW, WOW...WTF? Porque ela é prostituta merece ser maltratada, que "se está na chuva é para se molhar". Então deixa eu ver se entendi direito, com essa lógica, se você for assaltada andando de noite na rua é porque você mereceu.
Lembrando a todos que estupro é: a prática não-consensual de conjunção carnal, imposta por meio de violência ou grave ameaça de qualquer natureza, ou ainda imposta contra pessoas incapazes de consentir com o sexo.

É tanta raiva de tanta bobagem que li...mal consigo me expressar direito.

O show da Madonna ano passado e por que sou angolana.

Tudo começou com a notícia. Corri esbaforida para avisar a Mette.
- Madonna vai tocar em Oslo em julho.
Lembro dela franzindo a testa... - Naaah!
- Sim!
- Naaaaaaah!
- SIM!
- Sério?
- SÉRIO! Vamos?!
- Vamos!
Dias depois os ingressos para o show estavam a venda...e se esgotaram em meia hora. Os cambistas estavam PIRANDO, com ingresso custando 5000 kr - a área VIP custava 1000 kr nos postos de venda oficial. Como fiquei chateada no dia, era um dos poucos shows que eu sempre fiz questão de assistir. Vai que ela se aposentasse depois dessa turnê? Ou morresse? Iria morrer de raiva para o resto da vida.
Eis que começam a marcar shows extras em várias cidades da europa e Oslo também foi premiada. Com o show um dia antes do primeiro show oficial! Lógico, teve gente rasgando o cu de tanta raiva e reclamando da "perda da exclusividade". LOL. Conseguimos comprar para esse dia - depois foi remarcado para DOIS dias antes do primeiro show. Ou seja, só alegria.
Viajamos separadas para Oslo um dia antes. Fui mais cedo porque OPA, RS, mais barato. Passei a noite me divertindo com Ale e Fabs. Até jogador de futebol brasileiro encontramos.
Ok, dia do show. Combinei com a Mette umas 16:30 para saírmos do hotel. Sugeri pegarmos o metrô, mas ela disse:
- Nah, não, a minha amiga me ensinou um trajeto que é assim...
E explicou o trajeto. Bem, eu continuava achando o metrô mais fácil, mas como a norueguesa é ela, fiquei quieta. Pegamos o bonde, mais um ônibus e...saltamos no lugar errado, a quilômetros de distância do estádio. Nos jogamos no táxi que um grupo de mulheres tinha sinalizado para parar e achamos o lugar certo.
Uma coisa que pude constatar é que norueguês é um povo bem tranquilo para assistir show. Ao contrário de nós, brasileiros. Lembra o título do post? Gente, brasileiro NÃO TEM NOÇÃO na hora de assistir show. Não é porque canta, pula e grita durante o show, mas sim porque não sabem se comportar! Empurram os outros, gritam no ouvido das pessoas BEEEM antes do show começar - obviamente tudo em português, porque nego acha que português é sindarim e acredita que ninguém entende o que ele está falando. Durante um dos vários empurra-empurra, um cara pediu para tomar cuidado porque tinha criança ali. Uma vagabundinha falou em português:
- Aqui é show para adulto, criança tem que ficar em casa.
Não dá vontade de matar?!
Um outro resolveu fazer xixi no copinho porque não queria perder o lugar. Aaaah, um norueguês ouviu e começou a gritar com o cara, chamando-o de porco. O brasileiro ficou todo sem graça e definitivamente perdeu o lugar, pois teve que sair de fininho ou apanhava. Uma brasileira ainda teve a coragem de falar:
- É só xixi, gente!
A minha vontade era de falar em norueguês "então deixa eu mijar em você, já que é só xixi"! Mas sabia que se eu abrisse a boca, me estressaria. Enquanto isso, Mette me zoava e cutucava, dizendo:
- Olha aí, são os teus conterrâneos!
- Meus? Menina, nasci e cresci em Angola, conheço essa gente não!
Paul Oakenfold começou a tocar e obviamente uma brasileira foi mostrar as tetas para o cara. Ninguém mais fez isso, só ela. Se fosse o show do Kiss, entenderia, mas né...
Demorou um pouco mais de uma hora para a Madonna subir ao palco. Foi ótimo vê-la de perto, apesar de me assustar tensamente porque socorro a véia é feia! O show foi seco, ela animou muito mais no Brasil, mas a apresentação em si foi impecável...Umas duas meninas me levantaram para ver o show, a que estava atrás me puxou e eu quase caí! Filha da puta! O mais engraçado foi eu ensinando a Mette a se enfiar nos buraquinhos entre a multidão para abrir lugar - all hail a minha experiência de shows de heavy metal!
Na volta do show, Mette teve a brilhante (not) idéia de andar até Oslo. Aham. Andamos, andamos, andamos, combinamos de comprar comida, paramos para comprar a janta dela e quando eu compraria um kebab para mim...a tonta SE JOGA na frente de um ônibus para pegá-lo, crente que estava indo em direção a Oslo! Só me restou correr atrás da criatura. Ainda comentei que o ônibus dirigia em direção errada, mas ela disse que tinha CERTEEEZA que ia para Oslo. A sorte é que eu achei no chão do busão um panfleto com todas as paradas do ônibus. Descemos no outro ponto, só para descobrir que não tinha mais ônibus circulando!
- O que vamos fazer?! - perguntei.
- Não sei...
Conseguimos pedir informação na rua. O rapaz avisou que andar de lá até Oslo demoraria, então só restou chamar o táxi...
- Kelly, me empresta teu celular porque o meu está sem bateria e...
- OIQQQQQQ? Eu nem trouxe celular!
Mette teve que ligar com o celular apitando porque a bateria estava quase descarregada. E o pior de tudo, como demorou para conseguirmos contactar a operadora de táxi! Quando o taxista chegou, avisei para ela:
- Essa corrida você paga sozinha!
Chegamos no hotel exaustas, mas rindo. Fui embora cedo no dia seguinte, com memórias ótimas e péssimas dos dois dias em Oslo. Agora é torcer para um milagre e que o povo brasileiro que estava na área vip no show da Madonna em 2009 em Oslo TENHAM EDUCAÇÃO EM OUTROS SHOWS. Grata.

E a neve, minha gente?

Foto tirada umas duas horas atrás, da janela do meu quarto. Quando tirei a foto, a neve tinha diminuído, mas agora aumentou

Hoje está nevando em Bergen. De novo. Já são quase três meses que a cidade não sabe o que é chuva, para a alegria da criançada nos jardins de infância e daqueles que estão de férias aqui. Para quem trabalha e estuda...o saco já encheu. Bergen fica linda com neve, mas não é uma cidade preparada para tal. O inverno daqui costuma ser chuvoso e com temperaturas positivas - leia-se uns dois, três graus, já que para os noruegueses o inverno brasileiro é o verão deles. Um pouco de neve consegue bagunçar a cidade inteira, e essa quantidade de neve (que é baixa para outras cidades norueguesas) tornou Bergen um lugar não muito fácil de viver.
Carros estão escondidos pela neve, e quem se aventura a dirigir corre o risco de não ter lugar para estacionar quando voltar. A kommune já pediu para as pessoas economizarem água porque as reservas estão congeladas. A mesma kommune não retira a neve das calçadas e conforme as pessoas caminham por elas, a cidade se torna um festival de vídeocassetadas - fica ae a dica para os imbecis que votaram na coalisão Høyre/FrP. E pelo andar da carruagem, o tempo ficará assim até ABRIL.
- PRIMAVERA, CADÊ VOCÊ, EU VIM AQUI SÓ PRA TE VER!
As minhas mãos estão iguais a filial do deserto do Saara de tão seca que a pele está. Chega a criar algumas feridinhas. Sim, cara desavisada, já comprei creme para as mãos; aparentemente Vaseline Intensive Care Hand & Nail não é de muita ajuda, mas é o que o dinheiro dá no momento.
O inverno com neve tem lá as suas vantagens, isso é verdade. Não é tão irritante quanto a chuva e a sensação térmica aparenta ser maior, mas chega né? Foi bonitinho durante o natal e em janeiro - tirando o fato de que o ar ficou super poluído e teve rodízio de veículos, ainda bem que eu não estava aqui para sobreviver - porém já estamos em MARÇO.
Mas o que adianta reclamar, não é? Enquanto neva lá fora, fico aqui em casa lendo para a universidade, praguejando a minha gordice e tentando criar coragem para malhar. Sei não, acho que vou de trenó para a academia.

E tudo que eu queria era um VIP...

Imagem meramente ilustrativa, obviamente

Tem horas que é fácil demais perder a paciência com a universidade daqui. Diante de alguns problemas óbvios; a eficiência escandinava logo se transforma em burocracia Kafkaniana, de dar vontade de esmurrar a cabeça na parede - não a MINHA cabeça, claro, mas a do funcionário que te atende.
Tenha como exemplo a situação que os alunos que escolheram KVIK 101 como eletiva. KVIK 101 é uma matéria ligada a Instituição Histórico-Filosófica da Universidade de Bergen, que pode ser escolhida como eletiva - já que você tem 60 créditos que obrigatoriamente servem para isso. Como a entrada para certos centros não é liberada para todos os estudantes, geralmente deixam a porta aberta; mas sabe se lá o porquê, desistiram de fazer isso lá no Centro de Estudos de Gênero. Solução: programar os cartões de todos os alunos.
Bem, isso foi o que nos foi passado por e-mail. Ao chegar no kortsenteret...

- Bom dia, estou aqui para programar o meu cartão para liberarem a minha entrada lá em Jekteviksbakken.
Tinham duas funcionárias no momento, uma que com certeza era norueguesa e a outra era do leste europeu. Fui atendida pela segunda.
- Ahn...uma aluna de SV quer ter entrada para Jekteviksbakken.
- Éééé, ela quer a entrada... - responde a norueguesa com a maior cara de cu que já vi na minha vida.
E ficam nessa conversinha típica de gente bunda mole para ver o que precisa ser feito, ligando para o chefe e basicamente cagando e andando para a minha presença, até a hora que a moça do leste europeu finalmente me entrega o meu cartão e avisa:
- Olha, não posso te dar autorização agora porque o teu cartão é antigo.
E...pronto. Eu olhei para ela e perguntei:
- Então não poderei entrar no lugar que eu estudo hoje?
- Não.
Eu não acreditava na conversa. A mulher respondia para mim como se ela fosse uma hostess de algum lugar bem badalado e eu fosse um mendigo tentando entrar! E eu já estava atrasada para a aula.
- E o que eu faço então?
- Como o seu cartão é antigo, você precisa voltar semana que vem aqui para buscar o novo, mas isso só depois das 11h.
- Então na verdade serão DUAS quarta-feiras que eu não terei acesso ao lugar onde estudo?!
- Sim.
A partir daquele momento esperava um elefante rosa voador adentrar o local, porque isso só podia ser um mundo surreal. Como assim, minha filha, eu estudo lá! O colóquio é presença OBRIGATÓRIA! Eu não posso ficar do lado de fora só porque você quer!
Aí eu lembrei do e-mail.
- Mas no e-mail avisava que se você tivesse o cartão antigo, ganharia um cartão temporário até o novo chegar.
A mulher do leste europeu DE NOVO consultou a norueguesa:
- Vou fazer mais um cartão temporário? Mas já são tantos!
- Éééé, foi o que estão dizendo por aí - e a cara de cu da norueguesa já tomava a sala inteira.
A mulher fez o cartão temporário e avisou que eu deveria entregá-lo quando buscar o novo cartão.
Saí de lá abismada. Primeiro, que culpa eu tenho da comunicação da universidade ser uma merda? Eu recebi o e-mail da minha professora e fiz o que foi pedido nele! E olha que em nenhum momento fui grossa, apesar delas merecerem bastante.
Quando cheguei na sala de aula ainda soube de meninas que simplesmente ganharam um sonoro NÃO, sem nem uma explicação decente.
Se a universidade fosse mais esperta menos burocrática, o acesso deveria ser automático - se inscreveu, pagou a taxa semestral, pronto! Mas não. Preferem complicar tudo de uma tal forma que as aulas são prejudicadas e os alunos só tomam. Haja saco!

Ski utenfor Rio...yeah, you betcha!

Ainda na série "como não amar os jornalistas noruegueses", saiu no VG uma notícia sobre a esquiadora Jaqueline Mourão, falando que ela treina em areia, em vez de neve. Até aí morreu neves. Mas o que o jornalista espertinho me faz? Como a preguiça de procurar no google onde fica Jericoacoara foi mais forte, ele me tasca que a praia fica "fora do Rio de Janeiro". Tão fora, mas tão fora, mas TÃO fora que nem no mesmo estado é. Jericoacoara fica no Ceará.

Eu (L) o jornalismo norueguês.

Notícias da terrinha...

...de cá.
O final de semana inspirou algumas pérolas do jornalismo norueguês, seja pela notícia em si ou pelo toque de Midas do próprio jornalista. E como eu sou uma pessoa desocupada boazinha, resolvi dividir algumas pérolas com vocês.
Uma das notícias que mereceu destaque na página do Dagbladet durante o fim de semana foi que um dos nazistas mais conhecidos da Dinamarca trabalha como guarda da rainha do país. Até aí morreu neves, afinal de contas monarquia e nazismo é tudo farinha do mesmo saco. Mas reparem BEM na foto que o jornalista do Dagbladet escolheu para ilustrar a notícia:

Olhe para a foto (versão maior clicando aqui). Isso é semiologia PURA. O arquivo do Dagbladet está CHEIO de fotos da rainha da Dinamarca, mas o jornalista escolheu uma que a tia com uma cara de LOK. Uma discreta alfinetada na família real.

A outra notícia que simplesmente ABALOU o final de semana not foi a declaração de um jogador de futebol norueguês no blog da namorada dele (sim, SENTE O NÍVEL DE IMPORTÂNCIA DA NOTÍCIA (y)). Em uma discussão sobre o corpo da namorada, ele disse que Beyoncé e Kim Kadarshian estavam acima do peso ideal. Não alguns quilinhos acima, mas 15, 20 kg. Aí foi aquele rebosteio...sabe como é, pessoa pública falando merda dando opinião sobre o corpo alheio sempre pega mal. Até o clube que ele joga foi obrigado a se pronunciar. Caso estejam curiosos, o tipo ideal dele é esse aqui:


Se te der vontade de ouvir essa música, não estranhe. É normal.
Diz ela que não sofre de distúrbios alimentares e que mantém o corpo saudavelmente. E reclama que a meia-calça a deixa dez quilos mais gorda. Eu falo é nada, deixo para vocês tirarem as suas conclusões.
Hoje o jogador declarou que se arrepende dos comentários, que mesmo sendo somente uma questão de gosto ele jamais deveria ter aberto a boca.


O que fazer com a minha língua?!

Tem ou não tem como amar a imprensa norueguesa?!

Menos de dois meses!

Vou brilhar muito na tanga...NOT!

Faltam menos de dois meses para as férias de namorado e eu - na verdade mais minhas do que dele, já que ele rodou a Europa de trem, enquanto eu fiquei ralando. Apê alugado, projeto verão indo razoavelmente bem: frequento a academia duas vezes na semana, parei de tomar refrigerante e não como tanto chocolate como antes.
Já o projeto economia, bem...estou sem sair faz um BOM tempo, não sei o que é comprar roupas desde sabe se lá quando, mas conseguir economizar grana que é bão...nada. Meu pai, onde está o furo da minha conta, pode me mostrar? Ok, estou segurando cada centavo das minhas gorjetas e não jogo fora nenhum øre que encontro no meu caminho, só não é o suficiente não é mesmo, minha gente? Principalmente no fim do mês, onde a pão-durice desse povo GRITA (para você ter uma idéia, domingo trabalhei horrores e ganhei a quantidade gigantesca de 2 kr, isso porque uma senhora simplesmente amou o vinho que vendemos no quiosque) e a minha chefe acha que "dar trabalho extra" para mim é ligar horas antes do outro turno começar e achar que eu estou disponível 24/7. Enfim, peço uma corrente de oração para o meu bolso porque vive em estado terminal.
E meu visto, KD UDI, minha gente? Entreguei a papelada em agosto! Eles enfiaram no cu sumiram com tudo, só pode. E tenho que esperar até dezembro para reclamar! Eu mereço!
Agora é torcer para que novembro e boa parte de dezembro AVOUEM LEEENDAS, e junto com os meses as minhas dívidas. Falando nisso, tem R$20 sobrando aí?











Brinks!

Para a louca

Querida louca,

Quando você quiser pedir alguma coisa no meu trabalho, por favor, tente AO MENOS ler o menu que está a poucos centímetros acima da tua cabeça. Não pergunte se temos pizza, afinal de contas, se não está no menu, significa que não temos. Não, não temos um menu secreto para outros clientes. Sim, nós esquentamos o panino, afinal de contas temos dois fornos para isso. Ah, se você quiser pagar com dinheiro, por favor vá ao caixa eletrônico ANTES de fazer o seu pedido - porque se por um acaso a senhora não tiver dinheiro para pagar, eu não terei que jogar comida fora.
Ah, mais uma coisa: tome os seus remédios de tarja preta ao sair de casa. Não tenho culpa se você esqueceu e cismou que balancei a cabeça em sinal negativo porque você agiu como uma completa idiota. Na verdade eu deveria ter balançado SIM e ainda perguntado se você é burra assim mesmo. Só que por eu ser uma boa profissional, não o fiz. Você acha que estou mentindo? Pergunte para a cliente que atendi antes de você e viu como você me tratou e o tratamento que você recebeu. Você não sabe, mas minutos depois que você foi embora, ela veio me dizer para "não me importar com você, pois a culpa dos teus problemas não era minha, eu só fui a descarga para o teu estresse".
Caso não consiga conviver com seres humanos, fique em casa, sua vaca.
Beijos da atendente Kelly

E tudo que está ruim...

Você sabe bem que pode piorar. Quinta-feira fiquei gripada, com direito a dor de ouvido e tudo. Ontem tive que ligar para a minha chefe avisando que não tinha a menor condição de eu ir trabalhar no fim de semana, afinal de contas não quero piorar a minha dor de cabeça ao perguntar três vezes o que o cliente quer para beber. Minha chefe me pergunta:
- Você está com febre ou é só gripe?
A minha vontade era de responder assim:
- Olha, gata, estou doente. De acordo com as leis daqui, eu NEM deveria te dizer qual doença eu tenho, ou você se esqueceu? É só com os estrangeiros que você pergunta?! Porque quando uma outra funcionária falou que tinha herpes e não foi trabalhar, você ligou para mim NO MEU ÚNICO DIA DE FOLGA NAQUELA SEMANA!!!!! E EU FUI TRABALHAR NO LUGAR DA GAROTA. E a putinha com herpes foi trabalhar no dia seguinte, e você achou tudo lindo, tudo normal. Então, gata, EU NÃO VOU. DEAL WITH IT.
Mas respondi que sim, estava com febre. Então trabalharei semana que vem. Ok, menos um problema para mim.
Só que, as I said before, tudo que está ruim, pode piorar. Durante a madrugada recebi a visita da Aeon Flux - de presente veio uma cólica de matar. Gripada e menstruada, o que mais preciso?
Detalhe: tenho uma festa de aniversário para ir. Haja ânimo, porque vai ser em um restaurante e eu não estou animada para preparar alguma janta para mim hoje.

Please?

FLOPEI! - Ou como foram as eleições na Noruega

- Como assim, flopei?

Siv Jensen como primeira-ministra (é assim?) flopou mais do que carreira solo de alguma Pussycat Doll, para o desespero das brasileiras que "querem fechar as fronteiras da Noruega" (pausa para risos, porque né...as fronteiras se fecham e elas serão as primeiras a receberem um pé na bunda). O atual governo conseguiu 86 cadeiras, enquanto a oposição ficou com 83, dando a reeleição para o Jens Stoltenberg.
Durante a madrugada, Siv Jensen culpou o resultado devido a indecisão do líder do partido Venstre (Esquerda) Lars Sponheim a se unir ao FrP/Høyre.


- É mesmo, calega?!

Enquanto isso, Sponheim afirma que Jensen está lokadocu achando que Venstre vai sentar ao lado do FrP no governo e FrP são os próprios responsáveis pela vitória do governo, já que muita gente não votou no Venstre para votar no Ap. Devido a flopada histórica do partido, Sponheim não quer mais brincar de líder e pediu para sair.


- Unhé. :(

Dois outros partidos também floparam, mas ainda conseguiram se salvar do vexame: SV e KrF.
SV perdeu votos, mas mesmo assim ainda conseguiu algumas cadeirinhas no governo, o KrF também, suspeito eu justamente por causa da nova lei do casamento, já que o KrF não queria que as bissas tivessem direitos para se casarem também na igreja. Mas não sou comentarista política para afirmar algo do gênero.
Já no caso do SV, muita gente se decepcionou com as promessas não cumpridas durante esses últimos quatro anos - a luta contra a pobreza e "todas as crianças no jardim de infância" são alguns exemplos.


- Caaaalma gente, uma coisa de cada vez!

Quem eu acho que se deu melhor nas eleições, além do Ap, foi o partido de direita, Høyre. Os prognósticos para a turma da Erna Solberg não era dos melhores, mesmo assim o partido conseguiu 30 cadeiras no governo, sete a mais do que nas últimas eleições.


- Smiling with my eyes...AHAZEI, CALEGA!

O Senterpartiet é o partido blandelícia (/rsfd) do governo atual, não cresceu e nem diminuiu, enquanto o Rødt (diga-se de passagem, o partido que eu votaria se eu tivesse stemmerett) não conseguiu UM representante sequer para subir ao poder.

E os últimos partidos a entrarem na flop list dessa eleição são os partidos nanicos, como o Norge Patriotene e o Vigrid que nem cócegas fizeram nas urnas.


- Flopei, mas mantive meu bigode neo-nazi sensual, rs.

Participação especial na lista dos flopados: os próprios noruegueses, que agraciaram essa eleição com a pior porcentagem de eleitores que compareceram as urnas, não se via resultado tão cagado desde 1927.


- Ai, vamos votar?
- Nnnnnnn, n tem cerveja lá...
- Ai então vou n...rs. HIC.

Vota Noruega

Amanhã é dia de votação...A briga está acirrada entre Ap (O PT daqui) e o FrP (Uma fusão entre DEM e aquele partido do Paulo Maluf). Para quem me acompanha pelo blog, sabe que eu tenho um problema SÉRIO com Siv Jensen e sua gang - só sabem latir e com certeza vão fazer muita merda se subirem ao poder. Mas o pior de tudo é ver mulherada brasileira arrotando vontade de votar no FrP por causa da...



Política com os estrangeiros!

Vem cá, colega, elas comeram merda? Por mais que tenham o passaporte vermelhinho, elas são estrangeiras e serão PARA O RESTO DA VIDA DELAS. Na boa, por isso que não consigo ser amiguinha de qualquer uma! Eu vou rir pra caralho se uma dessas imbecis tentarem trazer algum familiar como turista e ele ser deportado assim que pisar em terras norueguesas! Bando de teleguiadas do caralho.


Ah, gostou não? O Alt+F4 está aí para isso.

O que fazer...

quando o teu namorado simplesmente não sabe lavar roupas?
No início do mês de agosto meu namorado chegou da viagem que ele fez com o irmão dele. Como a máquina de lavar dele está quebrada, me pediu para eu emprestar a minha.

- Kelly, vai lavar alguma roupa também?
- Depende. O que você vai lavar?
- Roupa preta e branca.
- Ah, então vou lavar também.

Quando ele falou "roupa preta e branca", imaginei que fosse roupas com detalhes em preto e branco, ou listradas...Qual foi o meu desespero quando vi uma porrada de roupas pretas e meia dúzia de roupas brancas dentro da máquina?! É claro que DUAS blusas minhas ficaram cinzas depois dessa. E ele?

- Ah, eu não sabia que não podia misturar roupa preta com branca.

Eu amo o meu namorado, mas longe das minhas roupas.

CABÔ A MOLEZA, PESSOAL!

É isso aí.

Hoje recomeçaram as aulas. Esse semestre está bom demais: uma matéria que escolhi por falta de opção, com um professor dinamarquês* e que a prova é para ser feita em casa (vocês não tem noção de como odeio isso) e uma matéria que repeti em 2007 por ser um porre eterno. Imagine um semestre cheio de aventuras e diversão. Dói até de pensar.
SEMESTRE BOM KRA. NOT. /thithi [piada interna]

Mas tudo bem, se nada der certo viro gostosa! Bem, na verdade estou na luta para ser uma desde que nasci o início do ano, quando decidi que era o ano qual eu aprenderia a cuidar de mim mesma - tanto fisicamente quanto emocionalmente. Como o emocional está indo bem das pernas, só sobrou a parte chata o físico. Finalmente entrei na academia e tenho fé que recuperarei a minha barriga sarada.
E quem diria, logo EU que vociferava contra a academia e a pressão sobre a mulher para ter o corpo perfeito, estou atrás de uma barriga sarada...


Heh.

Tá. Posso contar um segredo? Só estou malhando mesmo porque as minhas calças 32/34 começaram a apertar. Logo, o que sai mais barato? Você perder uns quilos ou gastar dinheiro com novas calças tamanho 36? Façam as contas. Sim, eu sou pão-dura a esse ponto. Sim, ainda acho que tem uma pressão enorme na mulher ter o corpo perfeito e eu fujo disso, mas não tenho que me preocupar muito - afinal de contas não faço parte do combo do cabelo chapinhado, não pinto o meu cabelo de loiro e peitão siliconado.
Mas sabe o pior de tudo? Eu estou me divertindo horrores malhando! Talvez seja porque alguns aparelhos tem telinha de TV passando programação da TV a cabo daqui e eu nem TV tenho na minha casa tenho a companhia de um amigo, ou porque estou me sentindo mais saudável (DEUS, como eu sou besta). Amanhã irei nadar, ainda bem que comprei um maiô decente (não, não tenho coragem de usar biquíne brasileiro na universidade). Só falta botar a depilação em dia!

Uma rapidinha do meu trabalho - Espertinhos

Sem medo de parecer feliz workaholic, escrevo mais um causo do meu trabalho.
Qualquer pessoa que trabalhe com comércio está sujeita aos espertinhos - gente que ganha a vida passando a perna em outros. E você achava que isso fosse um fenômeno brasileiro, não é? Existem vários tipos de golpes, mas o mais comum é assim: duas pessoas chegam no balcão. Uma pede algo bem barato e paga com uma nota de valor alto. A segunda pessoa tenta te distrair, enquanto a primeira avisa que "tem uma nota menor". Enquanto a segunda pessoa te distrai, a primeira pega a nota de valor alto de volta e não te devolve o troco, saindo com quase o dobro de dinheiro e com o produto. Aconteceu isso comigo em 2007 e fiquei arrasada, mas serviu para eu prestar mais atenção ao meu redor.
Umas três ou quatro semanas atrás dois homens vieram no quiosque. Um pediu um suquinho de caixinha, pagando com uma nota de 500 kr um produto que custa 22 kr. O segundo começou a perguntar sobre os outros ao mesmo tempo que o primeiro avisava que "ah, com quanto eu te paguei mesmo, quinhentos, não foi? Eu tenho nota menor". Logo o meu cérebro acendeu uma luz de alerta. Mostrei para o primeiro que eu devolvi 478 kr para ele e that's it. Os homens ficaram olhando por uns 20 segundos. Como notaram que eu não iria abrir o caixa e devolver a nota de quinhentos, ficaram sem graça, tentaram disfarçar perguntando sobre outra coisa e foram embora. Como fiquei orgulhosa de mim mesma naquele dia! Não sei se cairei no mesmo golpe, mas ao menos uma vez fui mais esperta (:

Histórias do meu trabalho

Amigão, tem dez pessoas atrás de você e só eu para atender. Dá para se decidir ou está difícil?

Para quem me acompanha desde o blogger.com.br, sabe que eu trabalho na maior parte do tempo como uma quase garçonete: preciso esquentar os sanduíches, atender o cliente, preparar café e receber o pagamento, sem ser necessariamente na ordem ditada. E como é período de férias, tem-se a impressão de alguns viajantes esquecerem o cérebro em casa, provavelmente em cima da cama. Haja paciência para não levar uma arma para o trabalho e atirar no primeiro imbecil que aparece. Resolvi resumir alguma das coisas que aconteceu comigo, para o seu deleite e a minha desgraça.

História 1: "Café, nozes, é tudo a mesma coisa..."

Onde eu trabalho tem sorvete italiano, e cada sorvete tem uma plaquinha com uma foto e o nome do sorvete. Quando não tem o sorvete de um determinado sabor, colocamos um outro no lugar, mas nada que uma olhada na placa e no sorvete para notar que não é o mesmo sorvete. Certo? ERRADO.
Cliente 1: - Oi, eu quero dois sorvetes de copinho, com duas bolas em cada.
Eu: - Sim, qual sabor?
*Cliente grita para a outra cliente*: FULANA, QUAL SABOR QUE VOCÊ QUER?!
*Fulana responde: QUERO SABOR CAFÉ*
Eu, para cliente 1: - O sabor café está esgotado.
*Cliente 1 passa o recado para a fulana, que se levanta da cadeira falando*: - TEEEEM SIM QUE EU VIII, OLHA AQUIIIII!
Ela aponta para o de sabor nozes.
Eu explico para ela que aquele é nozes, e não café. Ela faz aquela cara de "ahn..." e escolhe outro sabor.

Dia do meu aniversário, lugar lotado, me aparece o cliente 2.
Cliente 2: - Quero duas bolas de sorvete.
Eu: - Casquinha ou copinho?
Cliente 2: - Casquinha.
Cliente 2 faz todos os pedidos e paga.
Eu: - Quais os sabores do sorvete?
Cliente 2: - Uma bola de café...
Eu: - Senhor, o de café está esgotado.
Cliente 2: - Mas está ali escrito "sabor café".
Eu: - Senhor, aquele é o de nozes, o de café esgotou.
Cliente 2: - Ahn, então eu quero outro tipo de sorvete.
Tive que cancelar a conta, registrar tudo de novo e o cliente ainda me diz "a culpa não é minha, está ali escrito". A minha vontade era de dizer que "sim, a culpa é tua, quem mandou ser um imbecil que não consegue diferenciar CORES E ASPECTO do sorvete!!!!"

História 2: E desde quando você precisa de vida social?

Toda vez que estou para fechar, o lugar está vazio e me aparece um gato pingado querendo beber cerveja, sempre aviso que fecharei em X minutos e que se ele realmente quiser beber cerveja, vai ter que beber nesse período. Na MAIORIA das vezes, dá o horário de fechar e está o ursinho pimpão, bebendo tranquilamente e batendo papo, como se tivesse o tempo todo do MUNDO para ele. Geralmente quebro o galho do fofo, porque começo empurrando as coisas para dentro, esticando por alguns minutos o prazo para o cara. Aí quando vou recolher o copo, ele pergunta se "não tem como eu esperar alguns minutos". Meu senhor, aqui não é um restaurante. Não tem outra pessoa para me ajudar a fechar, é só Deus e eu, mas Deus nunca limpa o pó das mesas enquanto eu fecho o caixa. Então, por favor, enxugue o copo e me deixe fechar em paz.


História 3: E desde quando você precisa de vida social? [2]

Véspera de um feriado BEM ensolarado, sábado de tarde trabalhando feito doida. Fecho o estabelecimento e começo a rotina de limpeza. Vem uns adolescentes perguntando:
- Você já fechou?
- Sim.
- Não tem como servir a gente?
- Não.
- Nem um sorvete?
- NÃO.
Eles sentam DENTRO da área fechada do quiosque, preciso avisar para eles que ali não poderiam sentar, e eles se retiram. Mais tarde, chega uma mulher e pergunta:
- Você fechou?
- Sim.
- Você sabe se tem outro estabelecimento aberto no aeroporto?
- Senhora, não sei, mas como hoje é sábado e véspera de feriado (n. da a., o que significa poucas decolagens e aterrisagens), creio que só o 7-eleven está aberto a essa hora.
A criatura me olha com uma cara de espanto e diz:
- Mas isso em um aeroporto?!?!?!?!!?!?!?!
*suspiros*

História 4: "Atrás de uma pergunta idiota existe uma pessoa preguiçosa"

Nós temos menus que mostram o que temos de comida para servir e o preço. Para facilitar mais ainda a vida do imbecil cliente, temos plaquinhas em frente aos pratos, com o nome e o preço. Aparentemente isso não é o suficiente, pois mesmo depois de ler o menu e a plaquinha, ainda perguntam "o que é isso". PORRA, É TÃO DIFÍCIL LER O MENU? SÉRIO??? Entendo quando é turista, porque o menu está em norueguês, mas quando é o povo daqui, puta merda...

História 5: A Segunda Guerra Mundial não acabou, aparentemente

No verão sobe muito a quantidade de alemães que vem para cá. Mas alemães não são clientes fáceis, principalmente os mais velhos. Primeiro que eles falam em alemão com você, e ESPERAM serem entendidos. Você fala em norueguês, eles não entendem. Fala em inglês e eles entendem menos ainda. E começam a repetir em alemão, beeem devagar que é para você entender. Ô IMBECIL, AINDA NÃO PERCEBEU QUE EU NÃO FALO A TUA LÍNGUA? A Noruega não está mais ocupada pelo exército de Hitler, então não precisamos entender o que você quer dizer. E para piorar, alemães não deixam gorjeta. Bando de filhos da puta.

Vou sair com um hetero*, e agora?

Não me olhe com essa cara. É sério. Fui meio que intimada pela minha professora de italiano a levar o filho dela (26 anos) para sair à noite aqui. Não sei muita coisa à respeito dele, além de ter dividido a mesma cama com ele - não ao mesmo tempo, né, chuchu?! Eu não sei sair com homem hetero*, tirando situações que envolva sexo, turismo ou a combinação dos dois.
"Mas Kelly, você não tem um namorado?"
Tenho. Mas quando saímos, é um programa que nós dois gostamos! No dia que ele me perguntar sobre um programa para ele ir sozinho, além do que ele já está acostumado, vou me ver em apuros. O que diabos vou sugerir para ele? "Olha, tem um barzinho gay ali que é uma loucura..."?! Ele vai me olhar com uma cara e é capaz dele terminar comigo, pois sei que ele detesta dançar.
E agora tem mais essa, vou sair com um cara que nem o gosto musical eu sei! Será que ele é metaleiro mala? Um hetero metido a dançarino? Ou um pseudo-intelectual? Para piorar, aqui não é Rio de Janeiro, as opções são escassas!
Para quem quiser saber, optei pelo Inside, agora só falta o cara não gostar de heavy metal e chiar sobre o lugar. Aí eu mando tomar no cu. Talvez ele goste, se assuma e poderemos sijogar moooooito na boate gay daqui. Tomara!



* Não faz a chata, você sabe o que eu quis dizer quando escolhi a palavra hetero. Não vem com papo de preconceito, ok? Beijos!

Toda cagada

Por culpa de vocês, cretinos

Sábado teve show do Opeth aqui. E eu não fui. Com dívidas falando O-I e ninguém vendendo o ingresso no Finn.no porque esgotou (mentira, tinha um vendendo o ingresso por 1500 kr. Se situem: o golden dome do show da Madonna custou 1100 kr!), acabei não indo. Ai, essa vida de estudante cagada não dá certo.
Para melhorar minha vida, fui roubada no trem de Oslo para Bergen. O ladrãozinho de merda roubou meu celular, meus cartões de crédito, moedas e o ADAPTADOR PARA O LAPTOP. Não, o mongolóide NÃO levou o laptop. Nem a câmera digital. Tomou no cu, os cartões foram bloqueados (um deles só podia usar no Brasil mesmo), o meu celular estava todo em português e com pouca bateria. Se fodeu, quis atrasar a minha vida e atrasou somente a sua, bonitão. Já estou com o cartão e o adaptador, só falta o meu sim-kort chegar.
Mas tudo bem, depois de dois meses só se lascando, eu finalmente vou fazer algo de bom, viajar! Agora é torcer para nada dar errado...

Nunca mais

Escreve aí: nunca, mas NUNCA compre celular da Samsung. Principalmente se for o modelo SGH-Z240. Está para nascer um celular mais VAGABUNDO do que esse. O celular simplesmente NÃO pega dentro de casa! Para pegar, precisa estar ligado a alguma cobertura 3G. O 3G pega bem muito bem em ambientes abertos, mas chegou em ambientes fechados a merda não funciona. Meu irmão, eu não comprei um celular para ter cobertura 3G, e sim para FALAR com outras pessoas. Foda-se chamada em vídeo, se eu nem consigo fazer o básico!
Eu achava que o problema estava com a Telenor, afinal de contas ano passado a kommune de Bergen derrubou uma antena aqui perto de casa e fodeu com a vida de quem usa celular aqui no bairro. Depois de finalmente acabar o contrato com esta bosta, comecei a usar One Call e...vocês já sabem, a merda não pega. Agora tenho mais uma dívida a adquirir, porque não posso ficar incomunicável quando estou em casa!

Bonitinho, mas ordinário. Muito ordinário.