Para a louca

Querida louca,

Quando você quiser pedir alguma coisa no meu trabalho, por favor, tente AO MENOS ler o menu que está a poucos centímetros acima da tua cabeça. Não pergunte se temos pizza, afinal de contas, se não está no menu, significa que não temos. Não, não temos um menu secreto para outros clientes. Sim, nós esquentamos o panino, afinal de contas temos dois fornos para isso. Ah, se você quiser pagar com dinheiro, por favor vá ao caixa eletrônico ANTES de fazer o seu pedido - porque se por um acaso a senhora não tiver dinheiro para pagar, eu não terei que jogar comida fora.
Ah, mais uma coisa: tome os seus remédios de tarja preta ao sair de casa. Não tenho culpa se você esqueceu e cismou que balancei a cabeça em sinal negativo porque você agiu como uma completa idiota. Na verdade eu deveria ter balançado SIM e ainda perguntado se você é burra assim mesmo. Só que por eu ser uma boa profissional, não o fiz. Você acha que estou mentindo? Pergunte para a cliente que atendi antes de você e viu como você me tratou e o tratamento que você recebeu. Você não sabe, mas minutos depois que você foi embora, ela veio me dizer para "não me importar com você, pois a culpa dos teus problemas não era minha, eu só fui a descarga para o teu estresse".
Caso não consiga conviver com seres humanos, fique em casa, sua vaca.
Beijos da atendente Kelly

E tudo que está ruim...

Você sabe bem que pode piorar. Quinta-feira fiquei gripada, com direito a dor de ouvido e tudo. Ontem tive que ligar para a minha chefe avisando que não tinha a menor condição de eu ir trabalhar no fim de semana, afinal de contas não quero piorar a minha dor de cabeça ao perguntar três vezes o que o cliente quer para beber. Minha chefe me pergunta:
- Você está com febre ou é só gripe?
A minha vontade era de responder assim:
- Olha, gata, estou doente. De acordo com as leis daqui, eu NEM deveria te dizer qual doença eu tenho, ou você se esqueceu? É só com os estrangeiros que você pergunta?! Porque quando uma outra funcionária falou que tinha herpes e não foi trabalhar, você ligou para mim NO MEU ÚNICO DIA DE FOLGA NAQUELA SEMANA!!!!! E EU FUI TRABALHAR NO LUGAR DA GAROTA. E a putinha com herpes foi trabalhar no dia seguinte, e você achou tudo lindo, tudo normal. Então, gata, EU NÃO VOU. DEAL WITH IT.
Mas respondi que sim, estava com febre. Então trabalharei semana que vem. Ok, menos um problema para mim.
Só que, as I said before, tudo que está ruim, pode piorar. Durante a madrugada recebi a visita da Aeon Flux - de presente veio uma cólica de matar. Gripada e menstruada, o que mais preciso?
Detalhe: tenho uma festa de aniversário para ir. Haja ânimo, porque vai ser em um restaurante e eu não estou animada para preparar alguma janta para mim hoje.

Please?

Uma rapidinha do meu trabalho - Espertinhos

Sem medo de parecer feliz workaholic, escrevo mais um causo do meu trabalho.
Qualquer pessoa que trabalhe com comércio está sujeita aos espertinhos - gente que ganha a vida passando a perna em outros. E você achava que isso fosse um fenômeno brasileiro, não é? Existem vários tipos de golpes, mas o mais comum é assim: duas pessoas chegam no balcão. Uma pede algo bem barato e paga com uma nota de valor alto. A segunda pessoa tenta te distrair, enquanto a primeira avisa que "tem uma nota menor". Enquanto a segunda pessoa te distrai, a primeira pega a nota de valor alto de volta e não te devolve o troco, saindo com quase o dobro de dinheiro e com o produto. Aconteceu isso comigo em 2007 e fiquei arrasada, mas serviu para eu prestar mais atenção ao meu redor.
Umas três ou quatro semanas atrás dois homens vieram no quiosque. Um pediu um suquinho de caixinha, pagando com uma nota de 500 kr um produto que custa 22 kr. O segundo começou a perguntar sobre os outros ao mesmo tempo que o primeiro avisava que "ah, com quanto eu te paguei mesmo, quinhentos, não foi? Eu tenho nota menor". Logo o meu cérebro acendeu uma luz de alerta. Mostrei para o primeiro que eu devolvi 478 kr para ele e that's it. Os homens ficaram olhando por uns 20 segundos. Como notaram que eu não iria abrir o caixa e devolver a nota de quinhentos, ficaram sem graça, tentaram disfarçar perguntando sobre outra coisa e foram embora. Como fiquei orgulhosa de mim mesma naquele dia! Não sei se cairei no mesmo golpe, mas ao menos uma vez fui mais esperta (:

Histórias do meu trabalho

Amigão, tem dez pessoas atrás de você e só eu para atender. Dá para se decidir ou está difícil?

Para quem me acompanha desde o blogger.com.br, sabe que eu trabalho na maior parte do tempo como uma quase garçonete: preciso esquentar os sanduíches, atender o cliente, preparar café e receber o pagamento, sem ser necessariamente na ordem ditada. E como é período de férias, tem-se a impressão de alguns viajantes esquecerem o cérebro em casa, provavelmente em cima da cama. Haja paciência para não levar uma arma para o trabalho e atirar no primeiro imbecil que aparece. Resolvi resumir alguma das coisas que aconteceu comigo, para o seu deleite e a minha desgraça.

História 1: "Café, nozes, é tudo a mesma coisa..."

Onde eu trabalho tem sorvete italiano, e cada sorvete tem uma plaquinha com uma foto e o nome do sorvete. Quando não tem o sorvete de um determinado sabor, colocamos um outro no lugar, mas nada que uma olhada na placa e no sorvete para notar que não é o mesmo sorvete. Certo? ERRADO.
Cliente 1: - Oi, eu quero dois sorvetes de copinho, com duas bolas em cada.
Eu: - Sim, qual sabor?
*Cliente grita para a outra cliente*: FULANA, QUAL SABOR QUE VOCÊ QUER?!
*Fulana responde: QUERO SABOR CAFÉ*
Eu, para cliente 1: - O sabor café está esgotado.
*Cliente 1 passa o recado para a fulana, que se levanta da cadeira falando*: - TEEEEM SIM QUE EU VIII, OLHA AQUIIIII!
Ela aponta para o de sabor nozes.
Eu explico para ela que aquele é nozes, e não café. Ela faz aquela cara de "ahn..." e escolhe outro sabor.

Dia do meu aniversário, lugar lotado, me aparece o cliente 2.
Cliente 2: - Quero duas bolas de sorvete.
Eu: - Casquinha ou copinho?
Cliente 2: - Casquinha.
Cliente 2 faz todos os pedidos e paga.
Eu: - Quais os sabores do sorvete?
Cliente 2: - Uma bola de café...
Eu: - Senhor, o de café está esgotado.
Cliente 2: - Mas está ali escrito "sabor café".
Eu: - Senhor, aquele é o de nozes, o de café esgotou.
Cliente 2: - Ahn, então eu quero outro tipo de sorvete.
Tive que cancelar a conta, registrar tudo de novo e o cliente ainda me diz "a culpa não é minha, está ali escrito". A minha vontade era de dizer que "sim, a culpa é tua, quem mandou ser um imbecil que não consegue diferenciar CORES E ASPECTO do sorvete!!!!"

História 2: E desde quando você precisa de vida social?

Toda vez que estou para fechar, o lugar está vazio e me aparece um gato pingado querendo beber cerveja, sempre aviso que fecharei em X minutos e que se ele realmente quiser beber cerveja, vai ter que beber nesse período. Na MAIORIA das vezes, dá o horário de fechar e está o ursinho pimpão, bebendo tranquilamente e batendo papo, como se tivesse o tempo todo do MUNDO para ele. Geralmente quebro o galho do fofo, porque começo empurrando as coisas para dentro, esticando por alguns minutos o prazo para o cara. Aí quando vou recolher o copo, ele pergunta se "não tem como eu esperar alguns minutos". Meu senhor, aqui não é um restaurante. Não tem outra pessoa para me ajudar a fechar, é só Deus e eu, mas Deus nunca limpa o pó das mesas enquanto eu fecho o caixa. Então, por favor, enxugue o copo e me deixe fechar em paz.


História 3: E desde quando você precisa de vida social? [2]

Véspera de um feriado BEM ensolarado, sábado de tarde trabalhando feito doida. Fecho o estabelecimento e começo a rotina de limpeza. Vem uns adolescentes perguntando:
- Você já fechou?
- Sim.
- Não tem como servir a gente?
- Não.
- Nem um sorvete?
- NÃO.
Eles sentam DENTRO da área fechada do quiosque, preciso avisar para eles que ali não poderiam sentar, e eles se retiram. Mais tarde, chega uma mulher e pergunta:
- Você fechou?
- Sim.
- Você sabe se tem outro estabelecimento aberto no aeroporto?
- Senhora, não sei, mas como hoje é sábado e véspera de feriado (n. da a., o que significa poucas decolagens e aterrisagens), creio que só o 7-eleven está aberto a essa hora.
A criatura me olha com uma cara de espanto e diz:
- Mas isso em um aeroporto?!?!?!?!!?!?!?!
*suspiros*

História 4: "Atrás de uma pergunta idiota existe uma pessoa preguiçosa"

Nós temos menus que mostram o que temos de comida para servir e o preço. Para facilitar mais ainda a vida do imbecil cliente, temos plaquinhas em frente aos pratos, com o nome e o preço. Aparentemente isso não é o suficiente, pois mesmo depois de ler o menu e a plaquinha, ainda perguntam "o que é isso". PORRA, É TÃO DIFÍCIL LER O MENU? SÉRIO??? Entendo quando é turista, porque o menu está em norueguês, mas quando é o povo daqui, puta merda...

História 5: A Segunda Guerra Mundial não acabou, aparentemente

No verão sobe muito a quantidade de alemães que vem para cá. Mas alemães não são clientes fáceis, principalmente os mais velhos. Primeiro que eles falam em alemão com você, e ESPERAM serem entendidos. Você fala em norueguês, eles não entendem. Fala em inglês e eles entendem menos ainda. E começam a repetir em alemão, beeem devagar que é para você entender. Ô IMBECIL, AINDA NÃO PERCEBEU QUE EU NÃO FALO A TUA LÍNGUA? A Noruega não está mais ocupada pelo exército de Hitler, então não precisamos entender o que você quer dizer. E para piorar, alemães não deixam gorjeta. Bando de filhos da puta.

Post do dia 14 de abril

Post do dia 13 de fevereiro

Post do dia 27/01