Não fluente em sindarim

O mal de quem fala português e mora em um país onde não se fala alguma língua latina é acreditar que ninguém entende a sua língua. As pessoas esquecem que o avião já foi inventado, logo existem chances de alguém com o mesmo idioma que o seu também morar na mesma cidade onde você está. Dependendo do que se fala, pode trazer problemas para você - hoje mesmo, se eu estivesse com vontade de brigar, teria quebrado o pau com um grupo de moçambicanos no Burger King.
Estava Karin e eu sentadas, praticando o exercício de engordamento, quando notei que o grupo na nossa frente falavam português. Comentei com a Karin que provavelmente eram moçambicanos, por causa do sotaque. Até aí tudo bem, continuamos comendo e eles continuaram falando.
Do nada, Karin comenta baixinho comigo:
- Eles estão falando mal do Brasil.
Eu tentei prestar atenção e ouvi coisas do tipo "saia curta", "o Brasil mandou criminosos para Portugal" e congêneres. Não consegui evitar de esboçar um sorriso, porque Karin e eu estávamos também conversando em português e nada deles se tocarem. Quando terminamos, Karin se levantou e eu falei em bom som:
- Me espera aí, Karin.
O silêncio REINOU na mesa. Só vi a cara de besta do único rapaz do grupo, tirando a perna da frente para que eu pudesse passar. Karin contou que uma das moças do grupo estava boquiaberta quando notou que falávamos português. Saímos do BK doidas para rir!
Claro que não vou recriminar quem fala mal do Brasil, o problema é da pessoa, não meu. Mas imaginem se fosse alguém mais, digamos assim...barraqueira? Isso fica de aviso também para mim, que adoro gongar os outros em português. Até o dia que eu tomar um pescotapa de alguma piriguete quando eu aponto rindo para o fio cheiroso marcando a calça.

É verão!

Bem, mês de junho está aí - significa que acabou as provas, sorvete vende como água no deserto, apareceu um solzinho mixuruca e os noruegueses estão tudo andando bundifora para comemorar. É verdade, as pessoas ficam BEM mais bonitas e Bergen é uma cidade linda quando está ensolarada - e é uma delícia ficar deitada na grama fazendo nada com porra nenhuma.
Junto com o verão vem as músicas de verão, mas isso vocês já sabem, afinal de contas Rebolation manda beijos! Aqui não tem Rebolation e nem Um Pente - o que é uma pena, na verdade. Mas sem mais delongas, aqui estão as músicas bombantes das rádios norueguesas:

Edward Maya & Vika Jigulina - Stereo Love

Você machuca o meu coração, por isso sairei de casa e vou andar na praia pagando de gatinha usando uma blusinha, calcinha e GALOCHAS.

Inna - Hot



Esse clipe é uma pérola. Começando com a Inna em si, com uma babinha brilhante no canto da boca, usando um macarrão como pingente do cordão e papel alumínio como roupa durante o clipe. Com direito a clichês de gente dançando lentamente, fazendo passinho e no final ela parada com uns homens nada a ver do lado dela. Oi?

Stromae - Alors On Dance


Eu com o meu francês BÃO, ouvia na verdade I LOVE DANCE. Quer dizer. Bom foi saber que eu não estava sozinha, já que quando digitei "I Love Dance" na barra do google no meu ff, completou direto com "I Love Dance french song". O clipe está no youtube, é meio sem gracinha se comparar com as tosqueiras das duas outras músicas, mas gosto bastante da música em si.

Agora se joga para achar essas músicas em mp3 e vá fazer a antenada quando essas músicas chegarem nas rádios brasileiras.

O show da Madonna ano passado e por que sou angolana.

Tudo começou com a notícia. Corri esbaforida para avisar a Mette.
- Madonna vai tocar em Oslo em julho.
Lembro dela franzindo a testa... - Naaah!
- Sim!
- Naaaaaaah!
- SIM!
- Sério?
- SÉRIO! Vamos?!
- Vamos!
Dias depois os ingressos para o show estavam a venda...e se esgotaram em meia hora. Os cambistas estavam PIRANDO, com ingresso custando 5000 kr - a área VIP custava 1000 kr nos postos de venda oficial. Como fiquei chateada no dia, era um dos poucos shows que eu sempre fiz questão de assistir. Vai que ela se aposentasse depois dessa turnê? Ou morresse? Iria morrer de raiva para o resto da vida.
Eis que começam a marcar shows extras em várias cidades da europa e Oslo também foi premiada. Com o show um dia antes do primeiro show oficial! Lógico, teve gente rasgando o cu de tanta raiva e reclamando da "perda da exclusividade". LOL. Conseguimos comprar para esse dia - depois foi remarcado para DOIS dias antes do primeiro show. Ou seja, só alegria.
Viajamos separadas para Oslo um dia antes. Fui mais cedo porque OPA, RS, mais barato. Passei a noite me divertindo com Ale e Fabs. Até jogador de futebol brasileiro encontramos.
Ok, dia do show. Combinei com a Mette umas 16:30 para saírmos do hotel. Sugeri pegarmos o metrô, mas ela disse:
- Nah, não, a minha amiga me ensinou um trajeto que é assim...
E explicou o trajeto. Bem, eu continuava achando o metrô mais fácil, mas como a norueguesa é ela, fiquei quieta. Pegamos o bonde, mais um ônibus e...saltamos no lugar errado, a quilômetros de distância do estádio. Nos jogamos no táxi que um grupo de mulheres tinha sinalizado para parar e achamos o lugar certo.
Uma coisa que pude constatar é que norueguês é um povo bem tranquilo para assistir show. Ao contrário de nós, brasileiros. Lembra o título do post? Gente, brasileiro NÃO TEM NOÇÃO na hora de assistir show. Não é porque canta, pula e grita durante o show, mas sim porque não sabem se comportar! Empurram os outros, gritam no ouvido das pessoas BEEEM antes do show começar - obviamente tudo em português, porque nego acha que português é sindarim e acredita que ninguém entende o que ele está falando. Durante um dos vários empurra-empurra, um cara pediu para tomar cuidado porque tinha criança ali. Uma vagabundinha falou em português:
- Aqui é show para adulto, criança tem que ficar em casa.
Não dá vontade de matar?!
Um outro resolveu fazer xixi no copinho porque não queria perder o lugar. Aaaah, um norueguês ouviu e começou a gritar com o cara, chamando-o de porco. O brasileiro ficou todo sem graça e definitivamente perdeu o lugar, pois teve que sair de fininho ou apanhava. Uma brasileira ainda teve a coragem de falar:
- É só xixi, gente!
A minha vontade era de falar em norueguês "então deixa eu mijar em você, já que é só xixi"! Mas sabia que se eu abrisse a boca, me estressaria. Enquanto isso, Mette me zoava e cutucava, dizendo:
- Olha aí, são os teus conterrâneos!
- Meus? Menina, nasci e cresci em Angola, conheço essa gente não!
Paul Oakenfold começou a tocar e obviamente uma brasileira foi mostrar as tetas para o cara. Ninguém mais fez isso, só ela. Se fosse o show do Kiss, entenderia, mas né...
Demorou um pouco mais de uma hora para a Madonna subir ao palco. Foi ótimo vê-la de perto, apesar de me assustar tensamente porque socorro a véia é feia! O show foi seco, ela animou muito mais no Brasil, mas a apresentação em si foi impecável...Umas duas meninas me levantaram para ver o show, a que estava atrás me puxou e eu quase caí! Filha da puta! O mais engraçado foi eu ensinando a Mette a se enfiar nos buraquinhos entre a multidão para abrir lugar - all hail a minha experiência de shows de heavy metal!
Na volta do show, Mette teve a brilhante (not) idéia de andar até Oslo. Aham. Andamos, andamos, andamos, combinamos de comprar comida, paramos para comprar a janta dela e quando eu compraria um kebab para mim...a tonta SE JOGA na frente de um ônibus para pegá-lo, crente que estava indo em direção a Oslo! Só me restou correr atrás da criatura. Ainda comentei que o ônibus dirigia em direção errada, mas ela disse que tinha CERTEEEZA que ia para Oslo. A sorte é que eu achei no chão do busão um panfleto com todas as paradas do ônibus. Descemos no outro ponto, só para descobrir que não tinha mais ônibus circulando!
- O que vamos fazer?! - perguntei.
- Não sei...
Conseguimos pedir informação na rua. O rapaz avisou que andar de lá até Oslo demoraria, então só restou chamar o táxi...
- Kelly, me empresta teu celular porque o meu está sem bateria e...
- OIQQQQQQ? Eu nem trouxe celular!
Mette teve que ligar com o celular apitando porque a bateria estava quase descarregada. E o pior de tudo, como demorou para conseguirmos contactar a operadora de táxi! Quando o taxista chegou, avisei para ela:
- Essa corrida você paga sozinha!
Chegamos no hotel exaustas, mas rindo. Fui embora cedo no dia seguinte, com memórias ótimas e péssimas dos dois dias em Oslo. Agora é torcer para um milagre e que o povo brasileiro que estava na área vip no show da Madonna em 2009 em Oslo TENHAM EDUCAÇÃO EM OUTROS SHOWS. Grata.

Ski utenfor Rio...yeah, you betcha!

Ainda na série "como não amar os jornalistas noruegueses", saiu no VG uma notícia sobre a esquiadora Jaqueline Mourão, falando que ela treina em areia, em vez de neve. Até aí morreu neves. Mas o que o jornalista espertinho me faz? Como a preguiça de procurar no google onde fica Jericoacoara foi mais forte, ele me tasca que a praia fica "fora do Rio de Janeiro". Tão fora, mas tão fora, mas TÃO fora que nem no mesmo estado é. Jericoacoara fica no Ceará.

Eu (L) o jornalismo norueguês.

Notícias da terrinha...

...de cá.
O final de semana inspirou algumas pérolas do jornalismo norueguês, seja pela notícia em si ou pelo toque de Midas do próprio jornalista. E como eu sou uma pessoa desocupada boazinha, resolvi dividir algumas pérolas com vocês.
Uma das notícias que mereceu destaque na página do Dagbladet durante o fim de semana foi que um dos nazistas mais conhecidos da Dinamarca trabalha como guarda da rainha do país. Até aí morreu neves, afinal de contas monarquia e nazismo é tudo farinha do mesmo saco. Mas reparem BEM na foto que o jornalista do Dagbladet escolheu para ilustrar a notícia:

Olhe para a foto (versão maior clicando aqui). Isso é semiologia PURA. O arquivo do Dagbladet está CHEIO de fotos da rainha da Dinamarca, mas o jornalista escolheu uma que a tia com uma cara de LOK. Uma discreta alfinetada na família real.

A outra notícia que simplesmente ABALOU o final de semana not foi a declaração de um jogador de futebol norueguês no blog da namorada dele (sim, SENTE O NÍVEL DE IMPORTÂNCIA DA NOTÍCIA (y)). Em uma discussão sobre o corpo da namorada, ele disse que Beyoncé e Kim Kadarshian estavam acima do peso ideal. Não alguns quilinhos acima, mas 15, 20 kg. Aí foi aquele rebosteio...sabe como é, pessoa pública falando merda dando opinião sobre o corpo alheio sempre pega mal. Até o clube que ele joga foi obrigado a se pronunciar. Caso estejam curiosos, o tipo ideal dele é esse aqui:


Se te der vontade de ouvir essa música, não estranhe. É normal.
Diz ela que não sofre de distúrbios alimentares e que mantém o corpo saudavelmente. E reclama que a meia-calça a deixa dez quilos mais gorda. Eu falo é nada, deixo para vocês tirarem as suas conclusões.
Hoje o jogador declarou que se arrepende dos comentários, que mesmo sendo somente uma questão de gosto ele jamais deveria ter aberto a boca.


O que fazer com a minha língua?!

Tem ou não tem como amar a imprensa norueguesa?!

Ah, a hipérbole...

Lendo a coluna Gente Boa no O Globo de hoje (olá Press Display e conexão da UiB, amo vocês, beijos), me deparei com a seguinte nota:
"Vibração ruim"
Fundador do Movimento de Valorização do Brasil, aquele do "Halloween é o cacete!", Wagner Vasconcelos comemora a diminuição - segundo ele, de 70% - das festas dos Dia das Bruxas na cidade. "A idéia é chegar a zero. Halloween tem vibração terrível, de sangue, morte, escuridão. O Brasil é um país vibrante, de luz e festa".

Eu poderia perguntar que merda de valorização do Brasil é essa de perpetuar o esteriótipo brasileiro, poderia perguntar porque alguém não pode assimilar a cultura e um outro lugar, se assim lhe interessa...enfim, um monte de perguntas não faltam. Mas o que mais quero saber é...

QUE DIABOS DE PESQUISA É ESSA? Serião, de onde ele tirou essa história de diminuição de SETENTA PORCENTO de diminuição na cidade INTEIRA?! Olha, recuo pode até ter ocorrido - crise econômica e violência mandam beijos - mas 70% da cidade do Rio de Janeiro? O que é a cidade do Rio de Janeiro para esse sujeito, é a rua onde ele mora e as duas quadras próximas? Fora que não tem UMA instituição de pesquisa para que possa dar respaldo a essa porcentagem maluca. Querido, mesmo que exista gente para te levar a sério, assim você força a barra! Então fica a dica...

Antes de se pronunciar sobre algo, não esqueça dos remédios, beijos!

Vota Noruega

Amanhã é dia de votação...A briga está acirrada entre Ap (O PT daqui) e o FrP (Uma fusão entre DEM e aquele partido do Paulo Maluf). Para quem me acompanha pelo blog, sabe que eu tenho um problema SÉRIO com Siv Jensen e sua gang - só sabem latir e com certeza vão fazer muita merda se subirem ao poder. Mas o pior de tudo é ver mulherada brasileira arrotando vontade de votar no FrP por causa da...



Política com os estrangeiros!

Vem cá, colega, elas comeram merda? Por mais que tenham o passaporte vermelhinho, elas são estrangeiras e serão PARA O RESTO DA VIDA DELAS. Na boa, por isso que não consigo ser amiguinha de qualquer uma! Eu vou rir pra caralho se uma dessas imbecis tentarem trazer algum familiar como turista e ele ser deportado assim que pisar em terras norueguesas! Bando de teleguiadas do caralho.


Ah, gostou não? O Alt+F4 está aí para isso.

OMGOMGOMGOMG

Gente, acabei de ler no Te Fode, Moleque que Leona is back!


Não me olha com essa cara de "como assim, Leona?"
Leona - a assassina vingativa é uma "novela" que tem no Youtube, bem glamurosa e com uma trama divina. Se você não conhece, significa que você não acessa a internet uns três meses e não manja nada do hype você não tem amigos com tempo livre em excesso curiosos com qualquer vídeo hospedado no seu tubo. Sem trocadilhos.





Adoro esse espírito "uma câmera na mão e uma idéia tosca na cabeça"!


Glauber Rocha manda beijos

Histórias do meu trabalho

Amigão, tem dez pessoas atrás de você e só eu para atender. Dá para se decidir ou está difícil?

Para quem me acompanha desde o blogger.com.br, sabe que eu trabalho na maior parte do tempo como uma quase garçonete: preciso esquentar os sanduíches, atender o cliente, preparar café e receber o pagamento, sem ser necessariamente na ordem ditada. E como é período de férias, tem-se a impressão de alguns viajantes esquecerem o cérebro em casa, provavelmente em cima da cama. Haja paciência para não levar uma arma para o trabalho e atirar no primeiro imbecil que aparece. Resolvi resumir alguma das coisas que aconteceu comigo, para o seu deleite e a minha desgraça.

História 1: "Café, nozes, é tudo a mesma coisa..."

Onde eu trabalho tem sorvete italiano, e cada sorvete tem uma plaquinha com uma foto e o nome do sorvete. Quando não tem o sorvete de um determinado sabor, colocamos um outro no lugar, mas nada que uma olhada na placa e no sorvete para notar que não é o mesmo sorvete. Certo? ERRADO.
Cliente 1: - Oi, eu quero dois sorvetes de copinho, com duas bolas em cada.
Eu: - Sim, qual sabor?
*Cliente grita para a outra cliente*: FULANA, QUAL SABOR QUE VOCÊ QUER?!
*Fulana responde: QUERO SABOR CAFÉ*
Eu, para cliente 1: - O sabor café está esgotado.
*Cliente 1 passa o recado para a fulana, que se levanta da cadeira falando*: - TEEEEM SIM QUE EU VIII, OLHA AQUIIIII!
Ela aponta para o de sabor nozes.
Eu explico para ela que aquele é nozes, e não café. Ela faz aquela cara de "ahn..." e escolhe outro sabor.

Dia do meu aniversário, lugar lotado, me aparece o cliente 2.
Cliente 2: - Quero duas bolas de sorvete.
Eu: - Casquinha ou copinho?
Cliente 2: - Casquinha.
Cliente 2 faz todos os pedidos e paga.
Eu: - Quais os sabores do sorvete?
Cliente 2: - Uma bola de café...
Eu: - Senhor, o de café está esgotado.
Cliente 2: - Mas está ali escrito "sabor café".
Eu: - Senhor, aquele é o de nozes, o de café esgotou.
Cliente 2: - Ahn, então eu quero outro tipo de sorvete.
Tive que cancelar a conta, registrar tudo de novo e o cliente ainda me diz "a culpa não é minha, está ali escrito". A minha vontade era de dizer que "sim, a culpa é tua, quem mandou ser um imbecil que não consegue diferenciar CORES E ASPECTO do sorvete!!!!"

História 2: E desde quando você precisa de vida social?

Toda vez que estou para fechar, o lugar está vazio e me aparece um gato pingado querendo beber cerveja, sempre aviso que fecharei em X minutos e que se ele realmente quiser beber cerveja, vai ter que beber nesse período. Na MAIORIA das vezes, dá o horário de fechar e está o ursinho pimpão, bebendo tranquilamente e batendo papo, como se tivesse o tempo todo do MUNDO para ele. Geralmente quebro o galho do fofo, porque começo empurrando as coisas para dentro, esticando por alguns minutos o prazo para o cara. Aí quando vou recolher o copo, ele pergunta se "não tem como eu esperar alguns minutos". Meu senhor, aqui não é um restaurante. Não tem outra pessoa para me ajudar a fechar, é só Deus e eu, mas Deus nunca limpa o pó das mesas enquanto eu fecho o caixa. Então, por favor, enxugue o copo e me deixe fechar em paz.


História 3: E desde quando você precisa de vida social? [2]

Véspera de um feriado BEM ensolarado, sábado de tarde trabalhando feito doida. Fecho o estabelecimento e começo a rotina de limpeza. Vem uns adolescentes perguntando:
- Você já fechou?
- Sim.
- Não tem como servir a gente?
- Não.
- Nem um sorvete?
- NÃO.
Eles sentam DENTRO da área fechada do quiosque, preciso avisar para eles que ali não poderiam sentar, e eles se retiram. Mais tarde, chega uma mulher e pergunta:
- Você fechou?
- Sim.
- Você sabe se tem outro estabelecimento aberto no aeroporto?
- Senhora, não sei, mas como hoje é sábado e véspera de feriado (n. da a., o que significa poucas decolagens e aterrisagens), creio que só o 7-eleven está aberto a essa hora.
A criatura me olha com uma cara de espanto e diz:
- Mas isso em um aeroporto?!?!?!?!!?!?!?!
*suspiros*

História 4: "Atrás de uma pergunta idiota existe uma pessoa preguiçosa"

Nós temos menus que mostram o que temos de comida para servir e o preço. Para facilitar mais ainda a vida do imbecil cliente, temos plaquinhas em frente aos pratos, com o nome e o preço. Aparentemente isso não é o suficiente, pois mesmo depois de ler o menu e a plaquinha, ainda perguntam "o que é isso". PORRA, É TÃO DIFÍCIL LER O MENU? SÉRIO??? Entendo quando é turista, porque o menu está em norueguês, mas quando é o povo daqui, puta merda...

História 5: A Segunda Guerra Mundial não acabou, aparentemente

No verão sobe muito a quantidade de alemães que vem para cá. Mas alemães não são clientes fáceis, principalmente os mais velhos. Primeiro que eles falam em alemão com você, e ESPERAM serem entendidos. Você fala em norueguês, eles não entendem. Fala em inglês e eles entendem menos ainda. E começam a repetir em alemão, beeem devagar que é para você entender. Ô IMBECIL, AINDA NÃO PERCEBEU QUE EU NÃO FALO A TUA LÍNGUA? A Noruega não está mais ocupada pelo exército de Hitler, então não precisamos entender o que você quer dizer. E para piorar, alemães não deixam gorjeta. Bando de filhos da puta.

Ah, o inverno brasileiro...

Ontem no MSN e twitter era sempre a mesma coisa: "está frio", "nossa, estou congelando", "Frio de Janeiro" e outras frases que apontavam a chegada do inverno no Brasil. E me bateu uma saudade de ver o povo metido a "se vestir bem" nessa época...a saudade foi tanta que resolvi matá-la escrevendo no blog! Então vamos a lista:
Breguices do inverno


1- A frase: "Adoro o inverno porque as pessoas se vestem bem"
Com -2°C que fez ontem em vários lugares do país, pergunto para a pessoa que proferiu a frase acima: tomou, papudo? Inverno é época onde as pessoas se vestem feito bolas! Só porque você assistiu 10 segundos do desfile de outono/inverno do Fashion Week de Paris no Jornal Hoje, não significa que todos saem na rua tão elegantes.

2- Botas
Oh, não se engane! A culpa não é do calçado, mas da mula que está usando. Os homens usam aquelas malditas botas bico fino de cowboy - se possível com couro falso de cobra, as mulheres investem no combo mais do que manjado de bota cano alto de salto fino + saia. Ah, mas tem como piorar! É usar a tal bota PSY com a calça para dentro, no meio da cidade grande. Imaginação para se vestir, pra quê, não é?

3- Sobretudo
Ah, isso é uma característica mais comum no meio metaleirístico. Se já no calor tem umas antas que orgulhosamente se exibem usando um, no inverno a quantidade de bestas triplicam. Nunca é um sobretudo bonito, é sempre aquela cópia mal feita de Matrix, quando não tem uns ilhotes e spikes para cagar mais em cima.

4- Cachecol
Quando a temperatura está extremamente baixa, é compreensível o uso de cachecol e outros aparatos como luva e gorro. Mas isso é de 10°C para baixo! A não ser que você esteja morrendo de gripe e precisa sair de casa, usar cachecol quando a temperatura é de 20°C te dá um atestado de babaca, não de requinte. E eu me recuso a falar do combo regata + cachecol. Mas voltando a palavra requinte, é a deixa para o próximo item...

5- Comer fondue
No início da década atual era um hit para a classe média ter um aparelho de fondue. E para matar o vizinho de inveja, organizava uma festa com muitas pessoas e só uma maldita panelinha para jogar o pão. Então já viu, né? Era um festival de gente esquentando o pão, metendo a boca no garfinho e enfiando de volta na panela...Olá, germes! Mas a moda de bancar o host suíço passou, agora a tendência é comer fondue em restaurante, usando um cachecol, mesmo com o aquecedor ligado.

A lista é enorme, inclui lareira no Rio de Janeiro, o que o Amaury Jr. fez com Campos do Jordão e outras pérolas, mas deixo o resto com vocês. O que tem de brega no inverno brasileiro? Conte para mim!


O boneco de neve é em alusão ao inverno! Nada contra quem montou o bicho!

No. Just no.

Como comentei no blog antigo, em julho fui ao show do Iron Maiden em Oslo, da turnê Somewhere Back In Time. Fui sozinha, já que o pulha do meu namorado não quis ir comigo. Beleza.
O show foi ótimo, coisa e tal, subi no palco (e o irmão do meu namorado me viu no telão), encontrei dois brasileiros...enfim, tudo que já falei no outro blog. Mas antes do Maiden subir ao palco, duas bandas tocaram antes. Uma foi o Avenged Sevenfold, muito interessante e que chama a atenção da molecada (/old). A segunda foi a filha do Steve Harris, Lauren Harris - justamente o motivo deste post.
Lauren Harris tem quase a mesma idade que eu, ela é uns meses mais velha. Ela também é a prova que ainda tem genes bons na Inglaterra (ou que ela é filha do padeiro vindo do leste europeu que trabalha perto da casa do Steve Harris), já que a menina é bonita.

I am pret-teh
Como cresceu com o pai fazendo turnê, ela se espelhou nele e resolveu ser cantora no mínimo uma caixa Marshall caiu na cabeça dela, po' thang. Sigh. Com a ajudinha do pai do produtor Russ Ballard, achou bons músicos e gravou o "Calm Inside The Storm". O álbum foi recebido com resenhas pouco diretas. Medo? Não sei, mas como o meu blog é pessoal, posso ser bem mais direta: o álbum é ruim. Não é aquele ruim a la Pussycat Dolls ou Stefhany, que de tão ruim chega a ser bom; ou o ruim ligado ao black metal, que dá vontade de socar o imbecil que gravou isso. É ruim digno de facepalm - ou melhor, "try hard" é a melhor definição. Ela quer soar algo bem rock'n'roll (veja que eu falo ROCK'N'ROLL, nem é heavy metal) e falha. Só não falha miseravelmente porque tem bons músicos atrás dela. "Calm Inside The Storm" é pop-rock beirando ao hard rock - algo que até Avril Lavigne já fez melhor. Para piorar, o show dela tem vibes de V.A. gritando em vários momentos, como ela fazendo a águia no meio da música. E eu achava que fazer a águia fosse um movimento exclusivo de buatchys hype gay de São Paulo. Vivendo e aprendendo.
Outra coisa que irrita é o fato de ela sempre afirmar que não está escorando no pai para conseguir sucesso. Bitch, please, você estava em turnê com a banda do teu pai, se tivesse peito (*turundumpish*) iria sozinha ou abriria para uma outra banda.
Um ponto positivo é que a voz dela não é exatamente ruim. Talvez se ela tocasse algo mais comercial ainda, ou mudasse totalmente de estilo, ela se encaixaria melhor.
Logicamente Lauren Harris não vai sair de cena assim tão fácil, mesmo se gravar CDs piores que esse, graças ao pai pulling out a Papa Knowles. Steve Harris, you ain't Papa Knowles and Lauren Harris ain't Beyoncé either.
Espero que ela melhore, e muito. Se não mesmo com os esforços do pai, o destino dela será "Celebrity Big Brother" ou "Strictly Come Dancing". Good luck, Lauren.

- All the single ladies...opa, errei a letra!

Post do dia 18/06

Post do dia 03 de abril

Post do dia 13 de fevereiro

Tia Kelly falando norueguês

Decepção

Como ainda tem muita gente que vem nesse blog, toda vez que eu postar no meu velho novo blog, postarei o link aqui, ok?
http://www.ladymetal.blogger.com.br/2008_01_01_archive.html#40101416