OMGOMGOMGOMG

Gente, acabei de ler no Te Fode, Moleque que Leona is back!


Não me olha com essa cara de "como assim, Leona?"
Leona - a assassina vingativa é uma "novela" que tem no Youtube, bem glamurosa e com uma trama divina. Se você não conhece, significa que você não acessa a internet uns três meses e não manja nada do hype você não tem amigos com tempo livre em excesso curiosos com qualquer vídeo hospedado no seu tubo. Sem trocadilhos.





Adoro esse espírito "uma câmera na mão e uma idéia tosca na cabeça"!


Glauber Rocha manda beijos

CABÔ A MOLEZA, PESSOAL!

É isso aí.

Hoje recomeçaram as aulas. Esse semestre está bom demais: uma matéria que escolhi por falta de opção, com um professor dinamarquês* e que a prova é para ser feita em casa (vocês não tem noção de como odeio isso) e uma matéria que repeti em 2007 por ser um porre eterno. Imagine um semestre cheio de aventuras e diversão. Dói até de pensar.
SEMESTRE BOM KRA. NOT. /thithi [piada interna]

Mas tudo bem, se nada der certo viro gostosa! Bem, na verdade estou na luta para ser uma desde que nasci o início do ano, quando decidi que era o ano qual eu aprenderia a cuidar de mim mesma - tanto fisicamente quanto emocionalmente. Como o emocional está indo bem das pernas, só sobrou a parte chata o físico. Finalmente entrei na academia e tenho fé que recuperarei a minha barriga sarada.
E quem diria, logo EU que vociferava contra a academia e a pressão sobre a mulher para ter o corpo perfeito, estou atrás de uma barriga sarada...


Heh.

Tá. Posso contar um segredo? Só estou malhando mesmo porque as minhas calças 32/34 começaram a apertar. Logo, o que sai mais barato? Você perder uns quilos ou gastar dinheiro com novas calças tamanho 36? Façam as contas. Sim, eu sou pão-dura a esse ponto. Sim, ainda acho que tem uma pressão enorme na mulher ter o corpo perfeito e eu fujo disso, mas não tenho que me preocupar muito - afinal de contas não faço parte do combo do cabelo chapinhado, não pinto o meu cabelo de loiro e peitão siliconado.
Mas sabe o pior de tudo? Eu estou me divertindo horrores malhando! Talvez seja porque alguns aparelhos tem telinha de TV passando programação da TV a cabo daqui e eu nem TV tenho na minha casa tenho a companhia de um amigo, ou porque estou me sentindo mais saudável (DEUS, como eu sou besta). Amanhã irei nadar, ainda bem que comprei um maiô decente (não, não tenho coragem de usar biquíne brasileiro na universidade). Só falta botar a depilação em dia!

Uma rapidinha do meu trabalho - Espertinhos

Sem medo de parecer feliz workaholic, escrevo mais um causo do meu trabalho.
Qualquer pessoa que trabalhe com comércio está sujeita aos espertinhos - gente que ganha a vida passando a perna em outros. E você achava que isso fosse um fenômeno brasileiro, não é? Existem vários tipos de golpes, mas o mais comum é assim: duas pessoas chegam no balcão. Uma pede algo bem barato e paga com uma nota de valor alto. A segunda pessoa tenta te distrair, enquanto a primeira avisa que "tem uma nota menor". Enquanto a segunda pessoa te distrai, a primeira pega a nota de valor alto de volta e não te devolve o troco, saindo com quase o dobro de dinheiro e com o produto. Aconteceu isso comigo em 2007 e fiquei arrasada, mas serviu para eu prestar mais atenção ao meu redor.
Umas três ou quatro semanas atrás dois homens vieram no quiosque. Um pediu um suquinho de caixinha, pagando com uma nota de 500 kr um produto que custa 22 kr. O segundo começou a perguntar sobre os outros ao mesmo tempo que o primeiro avisava que "ah, com quanto eu te paguei mesmo, quinhentos, não foi? Eu tenho nota menor". Logo o meu cérebro acendeu uma luz de alerta. Mostrei para o primeiro que eu devolvi 478 kr para ele e that's it. Os homens ficaram olhando por uns 20 segundos. Como notaram que eu não iria abrir o caixa e devolver a nota de quinhentos, ficaram sem graça, tentaram disfarçar perguntando sobre outra coisa e foram embora. Como fiquei orgulhosa de mim mesma naquele dia! Não sei se cairei no mesmo golpe, mas ao menos uma vez fui mais esperta (:

Dando pitaco

É só um post avisando que finalmente o nosso (meu, Larissa e Laisa) blog sobre beleza está no ar! O Fica a Dica está a todo vapor. Dá uma passada lá!

Histórias do meu trabalho

Amigão, tem dez pessoas atrás de você e só eu para atender. Dá para se decidir ou está difícil?

Para quem me acompanha desde o blogger.com.br, sabe que eu trabalho na maior parte do tempo como uma quase garçonete: preciso esquentar os sanduíches, atender o cliente, preparar café e receber o pagamento, sem ser necessariamente na ordem ditada. E como é período de férias, tem-se a impressão de alguns viajantes esquecerem o cérebro em casa, provavelmente em cima da cama. Haja paciência para não levar uma arma para o trabalho e atirar no primeiro imbecil que aparece. Resolvi resumir alguma das coisas que aconteceu comigo, para o seu deleite e a minha desgraça.

História 1: "Café, nozes, é tudo a mesma coisa..."

Onde eu trabalho tem sorvete italiano, e cada sorvete tem uma plaquinha com uma foto e o nome do sorvete. Quando não tem o sorvete de um determinado sabor, colocamos um outro no lugar, mas nada que uma olhada na placa e no sorvete para notar que não é o mesmo sorvete. Certo? ERRADO.
Cliente 1: - Oi, eu quero dois sorvetes de copinho, com duas bolas em cada.
Eu: - Sim, qual sabor?
*Cliente grita para a outra cliente*: FULANA, QUAL SABOR QUE VOCÊ QUER?!
*Fulana responde: QUERO SABOR CAFÉ*
Eu, para cliente 1: - O sabor café está esgotado.
*Cliente 1 passa o recado para a fulana, que se levanta da cadeira falando*: - TEEEEM SIM QUE EU VIII, OLHA AQUIIIII!
Ela aponta para o de sabor nozes.
Eu explico para ela que aquele é nozes, e não café. Ela faz aquela cara de "ahn..." e escolhe outro sabor.

Dia do meu aniversário, lugar lotado, me aparece o cliente 2.
Cliente 2: - Quero duas bolas de sorvete.
Eu: - Casquinha ou copinho?
Cliente 2: - Casquinha.
Cliente 2 faz todos os pedidos e paga.
Eu: - Quais os sabores do sorvete?
Cliente 2: - Uma bola de café...
Eu: - Senhor, o de café está esgotado.
Cliente 2: - Mas está ali escrito "sabor café".
Eu: - Senhor, aquele é o de nozes, o de café esgotou.
Cliente 2: - Ahn, então eu quero outro tipo de sorvete.
Tive que cancelar a conta, registrar tudo de novo e o cliente ainda me diz "a culpa não é minha, está ali escrito". A minha vontade era de dizer que "sim, a culpa é tua, quem mandou ser um imbecil que não consegue diferenciar CORES E ASPECTO do sorvete!!!!"

História 2: E desde quando você precisa de vida social?

Toda vez que estou para fechar, o lugar está vazio e me aparece um gato pingado querendo beber cerveja, sempre aviso que fecharei em X minutos e que se ele realmente quiser beber cerveja, vai ter que beber nesse período. Na MAIORIA das vezes, dá o horário de fechar e está o ursinho pimpão, bebendo tranquilamente e batendo papo, como se tivesse o tempo todo do MUNDO para ele. Geralmente quebro o galho do fofo, porque começo empurrando as coisas para dentro, esticando por alguns minutos o prazo para o cara. Aí quando vou recolher o copo, ele pergunta se "não tem como eu esperar alguns minutos". Meu senhor, aqui não é um restaurante. Não tem outra pessoa para me ajudar a fechar, é só Deus e eu, mas Deus nunca limpa o pó das mesas enquanto eu fecho o caixa. Então, por favor, enxugue o copo e me deixe fechar em paz.


História 3: E desde quando você precisa de vida social? [2]

Véspera de um feriado BEM ensolarado, sábado de tarde trabalhando feito doida. Fecho o estabelecimento e começo a rotina de limpeza. Vem uns adolescentes perguntando:
- Você já fechou?
- Sim.
- Não tem como servir a gente?
- Não.
- Nem um sorvete?
- NÃO.
Eles sentam DENTRO da área fechada do quiosque, preciso avisar para eles que ali não poderiam sentar, e eles se retiram. Mais tarde, chega uma mulher e pergunta:
- Você fechou?
- Sim.
- Você sabe se tem outro estabelecimento aberto no aeroporto?
- Senhora, não sei, mas como hoje é sábado e véspera de feriado (n. da a., o que significa poucas decolagens e aterrisagens), creio que só o 7-eleven está aberto a essa hora.
A criatura me olha com uma cara de espanto e diz:
- Mas isso em um aeroporto?!?!?!?!!?!?!?!
*suspiros*

História 4: "Atrás de uma pergunta idiota existe uma pessoa preguiçosa"

Nós temos menus que mostram o que temos de comida para servir e o preço. Para facilitar mais ainda a vida do imbecil cliente, temos plaquinhas em frente aos pratos, com o nome e o preço. Aparentemente isso não é o suficiente, pois mesmo depois de ler o menu e a plaquinha, ainda perguntam "o que é isso". PORRA, É TÃO DIFÍCIL LER O MENU? SÉRIO??? Entendo quando é turista, porque o menu está em norueguês, mas quando é o povo daqui, puta merda...

História 5: A Segunda Guerra Mundial não acabou, aparentemente

No verão sobe muito a quantidade de alemães que vem para cá. Mas alemães não são clientes fáceis, principalmente os mais velhos. Primeiro que eles falam em alemão com você, e ESPERAM serem entendidos. Você fala em norueguês, eles não entendem. Fala em inglês e eles entendem menos ainda. E começam a repetir em alemão, beeem devagar que é para você entender. Ô IMBECIL, AINDA NÃO PERCEBEU QUE EU NÃO FALO A TUA LÍNGUA? A Noruega não está mais ocupada pelo exército de Hitler, então não precisamos entender o que você quer dizer. E para piorar, alemães não deixam gorjeta. Bando de filhos da puta.

Ah, o inverno brasileiro...

Ontem no MSN e twitter era sempre a mesma coisa: "está frio", "nossa, estou congelando", "Frio de Janeiro" e outras frases que apontavam a chegada do inverno no Brasil. E me bateu uma saudade de ver o povo metido a "se vestir bem" nessa época...a saudade foi tanta que resolvi matá-la escrevendo no blog! Então vamos a lista:
Breguices do inverno


1- A frase: "Adoro o inverno porque as pessoas se vestem bem"
Com -2°C que fez ontem em vários lugares do país, pergunto para a pessoa que proferiu a frase acima: tomou, papudo? Inverno é época onde as pessoas se vestem feito bolas! Só porque você assistiu 10 segundos do desfile de outono/inverno do Fashion Week de Paris no Jornal Hoje, não significa que todos saem na rua tão elegantes.

2- Botas
Oh, não se engane! A culpa não é do calçado, mas da mula que está usando. Os homens usam aquelas malditas botas bico fino de cowboy - se possível com couro falso de cobra, as mulheres investem no combo mais do que manjado de bota cano alto de salto fino + saia. Ah, mas tem como piorar! É usar a tal bota PSY com a calça para dentro, no meio da cidade grande. Imaginação para se vestir, pra quê, não é?

3- Sobretudo
Ah, isso é uma característica mais comum no meio metaleirístico. Se já no calor tem umas antas que orgulhosamente se exibem usando um, no inverno a quantidade de bestas triplicam. Nunca é um sobretudo bonito, é sempre aquela cópia mal feita de Matrix, quando não tem uns ilhotes e spikes para cagar mais em cima.

4- Cachecol
Quando a temperatura está extremamente baixa, é compreensível o uso de cachecol e outros aparatos como luva e gorro. Mas isso é de 10°C para baixo! A não ser que você esteja morrendo de gripe e precisa sair de casa, usar cachecol quando a temperatura é de 20°C te dá um atestado de babaca, não de requinte. E eu me recuso a falar do combo regata + cachecol. Mas voltando a palavra requinte, é a deixa para o próximo item...

5- Comer fondue
No início da década atual era um hit para a classe média ter um aparelho de fondue. E para matar o vizinho de inveja, organizava uma festa com muitas pessoas e só uma maldita panelinha para jogar o pão. Então já viu, né? Era um festival de gente esquentando o pão, metendo a boca no garfinho e enfiando de volta na panela...Olá, germes! Mas a moda de bancar o host suíço passou, agora a tendência é comer fondue em restaurante, usando um cachecol, mesmo com o aquecedor ligado.

A lista é enorme, inclui lareira no Rio de Janeiro, o que o Amaury Jr. fez com Campos do Jordão e outras pérolas, mas deixo o resto com vocês. O que tem de brega no inverno brasileiro? Conte para mim!


O boneco de neve é em alusão ao inverno! Nada contra quem montou o bicho!

Vou sair com um hetero*, e agora?

Não me olhe com essa cara. É sério. Fui meio que intimada pela minha professora de italiano a levar o filho dela (26 anos) para sair à noite aqui. Não sei muita coisa à respeito dele, além de ter dividido a mesma cama com ele - não ao mesmo tempo, né, chuchu?! Eu não sei sair com homem hetero*, tirando situações que envolva sexo, turismo ou a combinação dos dois.
"Mas Kelly, você não tem um namorado?"
Tenho. Mas quando saímos, é um programa que nós dois gostamos! No dia que ele me perguntar sobre um programa para ele ir sozinho, além do que ele já está acostumado, vou me ver em apuros. O que diabos vou sugerir para ele? "Olha, tem um barzinho gay ali que é uma loucura..."?! Ele vai me olhar com uma cara e é capaz dele terminar comigo, pois sei que ele detesta dançar.
E agora tem mais essa, vou sair com um cara que nem o gosto musical eu sei! Será que ele é metaleiro mala? Um hetero metido a dançarino? Ou um pseudo-intelectual? Para piorar, aqui não é Rio de Janeiro, as opções são escassas!
Para quem quiser saber, optei pelo Inside, agora só falta o cara não gostar de heavy metal e chiar sobre o lugar. Aí eu mando tomar no cu. Talvez ele goste, se assuma e poderemos sijogar moooooito na boate gay daqui. Tomara!



* Não faz a chata, você sabe o que eu quis dizer quando escolhi a palavra hetero. Não vem com papo de preconceito, ok? Beijos!