E neste top maravilhoso não poderia deixar de faltar...

Ela bate.


Ela desvia de tiros



Ela faz o seu próprio parto


Ela é...Morena Croft - ao menos de acordo com a nossa querida Gloria Dan Brown.
Durante esta novela, Morena meteu a porrada em várias pessoas e barraqueou até com o exército de um país (ok - o exército era apenas o babaca do Theo, mas quem se importa). O que faltou explicar é... se esta quenga é tão street smart, como vimos ENE vezes, como esta imbecil conseguiu cair em histórias mais furadas que a última gravidez da Beyoncé?
Vamos rever algumas bobagens que Morena acreditou?

Ela acreditou que Theo era um ótimo namorado, porque um homem com 40 anos e morando com a mãe com certeza é marriage material!


Ela caiu na conversa velha de dinheiro fácil no ixxxteriô


Alô? É da boate? Prepara que tem mais uma trouxa caindo na minha conversa de dinheiro fácil no estrangeiro
Ela jurou de pé junto que ninguém ia reparar nas várias mudanças que aconteceram no cabelo dela durante a novela


Opa
Além de ser mais burra que uma porta, a nossa esperta das ruas enfiou os pés pelas mãos várias vezes, sendo tentando fugir da boate no meio da chuva, de explosões e até mesmo pelo dutos do ar-condicionado...


Agora vai!
Conseguir voltar para o Brasil como mula de drogas, entrar na favela onde MORA e nem sonhar em pedir ajuda para o pai do teu filho, que é traficante, conhece o Complexo do Alemão como ninguém e poderia muito bem ajudá-la a fugir


Puta merda, vou pra favela que morava e conheço geral ninguém lá. Beto? Que Beto? Pai do meu filho? Conheço não... Tem Beto na novela, gente?
Ou mesmo tomando as decisões mais WTF que alguém poderia tomar, como fugir a pé com um bebê depois de ter o seu carro metralhado, entregar a tua filha para a ex-noiva do teu amor e topar voltar a se prostituir na Turquia pois se decepcionou pela cucentésima vez com o macho beta da tua vida.


Tava fazeno nada mêmu...
Por Morena começar como uma menina ixxxperta que sabe se virar, mas a trama rocambolesca de Gloria Garcia Marques ter transformado a pobre em uma tonta que só pensa com a xavasca, a protagonista toma na rabeta e fica somente com a sétima posição do nosso top.

Lutando pela minha vidaaaaaaaargh

Um bom dia para você que lutou contra o sistemaaaaaargh até o fim, mas tomou no cu porque tem quenga te fodendo para o teu chefe, te deixando com a bunda pronta para tomar o chute no teu trabalho. Esse post é para você, vagaba linda! O *BOOM* do dia é uma saborosa briga entre travestis oriundas de um dos estados flopados do nosso Brasil varonil. O vídeo já começa clássico com um grito da Xtudo Aguillera e uma movimentação te deixando com sensação de um tremor de nível sete na escala richter de tanto sacodir.
Logo depois aparecem duas desqualificadas metendo o chinelo uma na outra por um motivo desconhecido - e como alguém se importasse em saber o motivo, né. A briga é praticamente uma exibição de futuros esportes olímpicos como:



Arremesso de Travesti



MVP – muito viado apanhando, uma evolução do MMA



E o Ultimate Smyzing, onde nós podemos ver que a viada de blusa roxa será campeã nesse quesito, pois a quenga quando chamam a atenção dela, LEVANTA A CABEÇA, OLHA PARA QUEM ESTÁ VENDO e soca a outra queng a mantendo a elegância from H TO T.
Aliás, é necessário afirmar que a quenga de blusa roxa e lindos cabelos encaracolados domina a porra toda, não deixa a adversária atacar, dá uns berros de ME RESPEITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA com a quenga apanhando e passa para a gente toda a emoção e putaria de uma final entre Brasil e Cuba no vôlei feminino - obviamente já estamos torcendo para a puta trazer todas as medalhas de ouro na categoria BRIGA DE TRAVESTI das olimpíadas de 2020 no Curdistão.
O vídeo termina com a travesti de preto completamente desolada com uma cara de cu, dando a lição de vida que com quenga a gente só mexe quando pode. CORRE, puta, dá play nessa merda e venha rir conosco!

Clica aqui, se liga, DEIXA O MEU CABELO E ME RESPEITAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Pilates em cinco fases

Primeira fase - Animação
Geralmente dura de dois dias até horas antes da aula. Você pensa: "oba, amanhã farei pilates, projeto verão" ou qualquer outro tipo de ilusão para se preparar.

Segunda fase - Início
Essa é uma fase muito curta, a duração não chega a dez minutos. É quando a aula começa, os exercícios são leves e você jura que vai relaxar e fazer os exercícios com facilidade.

Terceira fase - A realidade
Pilates DÓI. Mas ninguém te contou, né? Você olha os corpos das famosas que colocam os exercícios de pilates em um pedestal e achou que seria moleza conseguir o mesmo. WRONG!

Quarta fase - Raiva
Lá para o meio da aula, a raiva começa a tomar conta do teu corpo. Você pensa "PUTA QUE PARIU, O QUE EU ESTOU FAZENDO AQUI? Estou toda dolorida, preciso me concentrar na respiração, preciso focar, focar, focar...PUTA QUE PARIU, quem mandou nascer com a genética podre!" Essa fase também é curta, afinal de contas ou você se concentra e se exercita direito, ou a instrutora vem e conserta a tua coluna, te fazendo sentir mais dor ainda

Quinta fase - Fim
Logo depois da breve fase da raiva, você respira fundo, foca nos exercícios e..."uai, acabou? Mas já?! Eu tenho energia para mais uma hora de pilates, vamos?"
Mentira, você não tem. Mas deixa estar, semana que vem tem mais.

Uma história fictícia

Estavam deitados na cama, pelados. A menina que me contou não se lembra exatamente se o que aconteceu foi pós coito ou não, mas creio que não vem ao caso. Ela reclamava do corpo - aquele conversê de sempre, estava gorda, tinha gorduras...Enquanto isso, o rapaz alisava o corpo da garota, tecendo elogios a sua bunda. Segue o diálogo:
- Essa bunda grande, gostosa...a maioria das bundas grandes são gostosas
A pobre menina se sentiu no céu. Mas sempre tem um porém, não é? O garoto continuou falando:
- Bem, nem todas.
Corta para a garota, que se sentia gostosa e foi murchando enquanto o rapaz falava.
- Na verdade, a maioria das bundas grandes não são gostosas.
Ele olhou para a menina, que fulminava-o com os olhos. O rapaz ficou vermelho, completamente sem-graça e disse:
- É melhor eu ficar calado.

Cai o pano.

Não fluente em sindarim

O mal de quem fala português e mora em um país onde não se fala alguma língua latina é acreditar que ninguém entende a sua língua. As pessoas esquecem que o avião já foi inventado, logo existem chances de alguém com o mesmo idioma que o seu também morar na mesma cidade onde você está. Dependendo do que se fala, pode trazer problemas para você - hoje mesmo, se eu estivesse com vontade de brigar, teria quebrado o pau com um grupo de moçambicanos no Burger King.
Estava Karin e eu sentadas, praticando o exercício de engordamento, quando notei que o grupo na nossa frente falavam português. Comentei com a Karin que provavelmente eram moçambicanos, por causa do sotaque. Até aí tudo bem, continuamos comendo e eles continuaram falando.
Do nada, Karin comenta baixinho comigo:
- Eles estão falando mal do Brasil.
Eu tentei prestar atenção e ouvi coisas do tipo "saia curta", "o Brasil mandou criminosos para Portugal" e congêneres. Não consegui evitar de esboçar um sorriso, porque Karin e eu estávamos também conversando em português e nada deles se tocarem. Quando terminamos, Karin se levantou e eu falei em bom som:
- Me espera aí, Karin.
O silêncio REINOU na mesa. Só vi a cara de besta do único rapaz do grupo, tirando a perna da frente para que eu pudesse passar. Karin contou que uma das moças do grupo estava boquiaberta quando notou que falávamos português. Saímos do BK doidas para rir!
Claro que não vou recriminar quem fala mal do Brasil, o problema é da pessoa, não meu. Mas imaginem se fosse alguém mais, digamos assim...barraqueira? Isso fica de aviso também para mim, que adoro gongar os outros em português. Até o dia que eu tomar um pescotapa de alguma piriguete quando eu aponto rindo para o fio cheiroso marcando a calça.

É verão!

Bem, mês de junho está aí - significa que acabou as provas, sorvete vende como água no deserto, apareceu um solzinho mixuruca e os noruegueses estão tudo andando bundifora para comemorar. É verdade, as pessoas ficam BEM mais bonitas e Bergen é uma cidade linda quando está ensolarada - e é uma delícia ficar deitada na grama fazendo nada com porra nenhuma.
Junto com o verão vem as músicas de verão, mas isso vocês já sabem, afinal de contas Rebolation manda beijos! Aqui não tem Rebolation e nem Um Pente - o que é uma pena, na verdade. Mas sem mais delongas, aqui estão as músicas bombantes das rádios norueguesas:

Edward Maya & Vika Jigulina - Stereo Love

Você machuca o meu coração, por isso sairei de casa e vou andar na praia pagando de gatinha usando uma blusinha, calcinha e GALOCHAS.

Inna - Hot



Esse clipe é uma pérola. Começando com a Inna em si, com uma babinha brilhante no canto da boca, usando um macarrão como pingente do cordão e papel alumínio como roupa durante o clipe. Com direito a clichês de gente dançando lentamente, fazendo passinho e no final ela parada com uns homens nada a ver do lado dela. Oi?

Stromae - Alors On Dance


Eu com o meu francês BÃO, ouvia na verdade I LOVE DANCE. Quer dizer. Bom foi saber que eu não estava sozinha, já que quando digitei "I Love Dance" na barra do google no meu ff, completou direto com "I Love Dance french song". O clipe está no youtube, é meio sem gracinha se comparar com as tosqueiras das duas outras músicas, mas gosto bastante da música em si.

Agora se joga para achar essas músicas em mp3 e vá fazer a antenada quando essas músicas chegarem nas rádios brasileiras.

Um pouquinho de informação não faz mal

(imagem retirada das interwebz)

No meio das notícias sobre o ataque covarde do exército isralense a um comboio de ajuda humanitária, também foi noticiado que um norueguês foi preso acusado de estuprar uma prostituta no Rio de Janeiro. Até agora os laudos e a investigação apontam para a inocência da prostituta, mas eu não vou julgá-la e nem o norueguês em questão até confirmarem a culpa dele, mas o mais triste da notícia é ver gente querendo diminuir a mulher porque ela é prostituta. WOW, WOW, WOW...WTF? Porque ela é prostituta merece ser maltratada, que "se está na chuva é para se molhar". Então deixa eu ver se entendi direito, com essa lógica, se você for assaltada andando de noite na rua é porque você mereceu.
Lembrando a todos que estupro é: a prática não-consensual de conjunção carnal, imposta por meio de violência ou grave ameaça de qualquer natureza, ou ainda imposta contra pessoas incapazes de consentir com o sexo.

É tanta raiva de tanta bobagem que li...mal consigo me expressar direito.